8 důvodů, proč by život ve světě Star Wars byl hrozný

Na pozadí lámání světových kasovních rekordů a radosti kritiků chci do této masti přidat mouchu pravdy. Náš redakční grump utratil 100 rublů za vstupenku na Star Wars: The Force Awakens – a považuje to za nejhorší investici svého života.

Poznámka pro ty, kteří neviděli: recenze neobsahuje spoilery ke klíčovým událostem filmu, ale dotýká se některých aspektů scénáře.

1. Přiznejme si to – když si chcete poslechnout nové album, jdete a koupíte si nové album. Ne sbírka, ne živé album, ne remixy, ale nové zatraceně skutečné album! O kterém inzerát říká, že je nový. A na obalu je napsáno „10 úžasných nových písní pro fanoušky a jejich kočky.“ Ale když jste si to poctivě koupili, ale místo tuctu nových písní najdete odpadkovou sbírku Greatest Hits s věcmi, které jste slyšeli tisíckrát, co potom? Komu bych měl dát pěstí do obličeje? Se sedmou epizodou Star Wars jde o skutečný podvod. Slíbili nový, supernovový film, ale podstrčili hity, remixy a coververze. Pamatujete si, co jste tehdy viděl na obrazovce? Pronásledujeme droida bezcenného významu po pouštní planetě, kde stormtroopeři vraždí svědky a hrdinka je unesena, a pak je tu Hvězda smrti a planeta exploduje a vy musíte ve Hvězdě najít díru, abyste ji mohli zastřelit. point-blank s bojovníkem. Ne, nebudu převyprávět čtvrtý, převyprávím ten zkurvený „nový“ sedmý díl!!

2. V sedmé epizodě jsme se o Star Wars Universe nedozvěděli zatraceně nového. Téměř v každé epizodě se na nás sypaly legrační neznámé detaily o politické struktuře Republiky, o podstatě Síly, o učení Jedi a o celé Galaxii. Dokonce i všeobecně opovrhovaný The Phantom Menace představoval bezprecedentní podvodní města, okruhové závody a midi-chloriany! Co jsme se tedy dozvěděli o vesmíru Star Wars z The Force Awakens? Pojď, pojď, použij mozek, co? Nevadí. Pokud si vzpomenete, zavolejte a informujte nás na redakční číslo, zaplatíte pouze meziplanetární telefonický rozhovor. Tohle není film, to je absolutní informační nula. Všechno nové ve scénáři buď zapadlo za pohovku, nebo za horizont událostí.

3. Přísný, krutý padouch si nejen obléká šaty a spodní prádlo Dartha Vadera, ale téměř v nich tančí před zrcadlem. Vzniká podezření, že to vůbec není padouch, ale mladý cosplayer. Když si v polovině filmu strhne masku, ukáže se, že hypotéza cosplayeru byla správná!

4. Na okraj scénáře se nerozvinuly galaktické války, ale ta nejpřirozenější Santa Barbara. Znovu a znovu se každá postava, která se objeví na obrazovce déle než 15 minut, stává něčím synem, otcem nebo odcizeným kámošem z dětství. Kolik už je to možné? Nebuďte překvapeni, pokud epizoda XNUMX nebo XNUMX odhalí, že obří temný pán Snoke, který se objeví jako hologram, je ve skutečnosti Jar Jar Binks.

5. V první polovině filmu se zdá, že vše jde podle plánu a čeká vás dobrý, i když nijak zvlášť originální film. Pak ale Temná strana Síly paralyzuje obrazovku. Hrdinové zapomenou na létání, běhání a střílení, začnou vzpomínat na staré časy a roní slzy pod otřepaným disneyovským orchestrálním čumáčkem. Nezačíná ani koncert Greatest Hits, ale spíše senilní karaoke s opileckým sbratřením.

6. Všechny hlavní nové postavy jsou mladé, hloupé, směšné a nevzhledné. Když je Síla svede dohromady v zasněženém lese a donutí je bojovat s meči a blastery, z nějakého důvodu mě nenapadnou Hvězdné války, ale Harry Potter se školáky v soubojích s holemi. Bylo by hezké, kdyby asociace byly s knihou „Potter“, pak by to byl kompliment, ale tady mě napadá obrazovka „Potter“.

7. Film se promění v komedii na místech, která zjevně nebyla plánována. Scéna, jak si Kylo Ren sundává helmu, se zaručeně zapíše do všech humorných letopisů, parodii z ní v příštích deseti letech neudělá jen invalida a nevidomý. I když na některých místech filmu jsou ukázky docela upřímného, ​​upřímného humoru. Nejlepší skeč je, když dva stormtroopeři nepřijdou na pomoc naštvanému Sithovi. Opravdu vtipné, ale v tuto chvíli převládá pocit, že scéna byla vystřižena z Spaceballs Mela Brookse.

8. Deset let, dvě stě milionů dolarů, tisíce lidí v týmu nemohou pořádně natočit jeden zasraný sci-fi film s galaktickými monstry a rezavými vesmírnými stíhačkami. Co sakra? To je schůdná práce pro středně chytrého studenta. A v tomto produktu, za který tisíce dospělých mužů a žen utratily miliony dolarů, vidíme spíše něco jako fanfikci než skutečné pokračování kolosální filmové franšízy. A neříkejte, že je nemožné udělat skvělou infantilní space operu pro rozmazleného filmového diváka XNUMX. století. V loňském Guardians of the Galaxy to tety a strýcové udělali správně!

9. A pokud Disney se svolením Lucase nasadil na kánon velký laserový šroub, co bránilo rozvinout fantazii a zrodit něco víc než drdola a odporného instalatéra Superbrothera Maria? Vezměte si obrovský, neomezený vesmír a dělejte si s ním, co chcete. ale ne, budeme dvě hodiny poslouchat unavený bazar o temných a světlých volbách a sledovat nové hrdiny, jako dva hrášky v lusku z nějakého důvodu, podobně starému Kenobimu nebo Yodovi s velkýma ušima. Mimochodem, o bezmezném Vesmíru – v The Force Awakens se jeho hranice zázračně zmenšily a zdá se, že všechny epické zvraty se odvíjejí v plácku mezi Jižním a Severním Butovem.

10. Poslední a nejdůležitější. Nový příběh je tak hloupý a prostý intrik, že ani v nejmenším netouží zjistit „Co bude dál?“ No, proboha, opravdu vás zajímá, co se stalo v životech těchto instalatérů a cosplayerů? Na další díl si musíme počkat celý rok a tvůrci se ani neobtěžovali ukázat ani tu nejubožejší návnadu. Tedy alespoň Chewbaccu pro slušnost konečně zmrazili ve stylu páté epizody. Naučili jsme se krást, ale neměli jsme dost síly na to, abychom krást se ziskem!