Obsah
Tento a další materiály si můžete přečíst na našem webu: https://lifehacker.ru/toksichnye-privychki/
A můžete se zúčastnit průzkumu, abychom vás mohli lépe poznat zde: https://forms.gle/T1K4ZyT4MhXhQfbJ9
Připojte se k podcastovému kanálu Lifehacker na Telegramu, kde se bavíme o mnoha zajímavých věcech ze světa podcastů a diskutujeme o nových epizodách: https://t.me/podhacker
Náš e-mail: podcasts@lifehacker.ru
Další sociální sítě naší publikace:
- Vydání webu
- Další epizody
- 2024 © Lifehacker. Všechna práva vyhrazena.
Nikdo není imunní vůči ohniskům škodlivosti.
Tento a další materiály si můžete přečíst na našem webu: https://lifehacker.ru/toksichnye-privychki/
A můžete se zúčastnit průzkumu, abychom vás mohli lépe poznat zde: https://forms.gle/T1K4ZyT4MhXhQfbJ9
Připojte se k podcastovému kanálu Lifehacker na Telegramu, kde se bavíme o mnoha zajímavých věcech ze světa podcastů a diskutujeme o nových epizodách: https://t.me/podhacker
Náš e-mail: podcasts@lifehacker.ru
Další sociální sítě naší publikace:
Školy vás neučí, jak si nezničit vztah s přítelem nebo přítelkyní. Samozřejmě nás učí biologickou stránku pohlaví a genderovou odlišnost, právní aspekty manželství a možná si v hodinách literatury přečteme ještě pár obskurních milostných příběhů z 19. století na téma „jak být či nebýt být.“
Ale pokud jde o řešení vztahové kuchyně v reálném životě, nemáme už absolutně žádné náznaky, kam jít a co dělat. Nebo, ještě hůř, se nám nabízejí rady ze stránek ženských časopisů.
Ano, od samého začátku budeme čelit pokusům a omylům. A pokud jste jako většina lidí, pak to bude s největší pravděpodobností metoda většinou chyb.
Část problému je ale v tom, že mnoho nezdravých vztahových návyků je prostě pevně zabudováno do naší kultury. Uctíváme romantickou lásku – víte, tu závratně hloupou a iracionální romantickou lásku, která si tak nějak myslí, že házení keramických talířů na zeď při pláči je opravdu roztomilé – a děláme si legraci z praktičnosti nebo nekonvenční sexuality. Muži a ženy jsou při výchově učeni, aby se navzájem objektivizovali a objektivizovali své vztahy. V souladu s tím často vnímáme naše partnery jako užitečné nebo hodnotné příspěvky do našich životů spíše než jako někoho, s kým můžeme sdílet emocionální podporu.
Obrovské množství svépomocné literatury, která dnes existuje, také vůbec nepomáhá (ne, muži a ženy nejsou z různých planet a přestaňte tyto nesmysly šířit). A pro většinu z nás maminka a tatínek nebyli nejlepšími vzory.
Naštěstí se za posledních několik desetiletí uskutečnilo obrovské množství psychologických výzkumů zdravých a šťastných vztahů a existuje několik společných zásad, které se neustále objevují, o kterých většina lidí neví nebo je odmítá dodržovat. Ve skutečnosti jsou některé z těchto zásad v rozporu s tím, co je ve vztahu považováno za „romantické“ nebo normální.
Níže je šest nejběžnějších trendů ve vztahu, o kterých si mnoho párů myslí, že jsou zdravé a normální, ale ve skutečnosti jsou docela toxické a ničí vše, co je vám drahé. Udělejte si zásoby kapesníčků.
1. Vysvědčení o vašem vztahu
Co to je: Fenomén „udržování skóre“ se vyznačuje tím, že vás váš partner stále znovu a znovu obviňuje z minulých chyb, kterých jste se ve vztahu dopustili. Pokud to oba partneři udělají, pak z toho vznikne tzv. „vysvědčení“, na jejímž poli se odehrává bitva na téma „kdo toho za poslední měsíce či roky víc podělal“ a na základě toho automaticky dluží více svému partnerovi.
Na oslavě Cynthiiných 28. narozenin v roce 2010 jste se choval jako totální debil a tato skutečnost vám od té doby metodicky ničila život. Proč? Ano, protože neuplyne týden bez připomenutí. Ale to je v pořádku, protože čas, kdy jste ji přistihli, jak posílá koketní textové zprávy svému kolegovi, ji automaticky zbavuje práva žárlit. Takže to vypadá, že jste si kvit, že?
Proč je to toxické: „Vysvědčení“ ve vztahu se postupem času vyvíjí a zvětšuje, protože jeden nebo oba partneři používají minulé hříchy, aby se pokusili ospravedlnit svou současnou spravedlnost. A tady se posereš ve velkém. Nejen, že odvracíte oči od problému, který máte na dosah ruky, ale také přitahujete a budujete více viny a zášti z minulosti, čímž se váš partner v přítomnosti cítí špatně.
A z dlouhodobého hlediska to vede k tomu, že oba partneři místo řešení bezprostředního problému vynakládají veškerou svou energii na to, aby si dokázali, že si on/ona zaslouží vinu mnohem méně než ten druhý. Lidé tráví všechen svůj čas snahou být k sobě méně „zlí“, místo toho, aby byli k sobě více kompatibilní.
Co dělat: Vypořádejte se s problémy jeden po druhém, dokud nezačnete rozumně vnímat jejich souvislost se současností. Pokud si někdo již zvyknul podvádět, pak jde samozřejmě o často se opakující problém. Ale to, že jsi ji v roce 2010 ztrapnil a ona se dnes v roce 2013 celý den naštvala a ignorovala, nemá nic společného, takže to nemá cenu ani zmiňovat.
Musíte si uvědomit, že když se rozhodnete být s touto významnou osobou, rozhodnete se být také s celou její minulostí. A pokud nepřijmete jeho minulost, pak automaticky nepřijmete ani samotného člověka. A jestli tě něco tak trápilo před rokem, tak jsi to měl řešit před rokem.
2. Ležérně upuštěné „narážky“ a další pasivní agrese
Co to je: Místo toho, abyste byli otevření a upřímní ohledně svých tužeb nebo myšlenek, váš partner se vás snaží postrčit správným směrem, abyste mohli sami přijít na to, co chce. A místo toho, abyste řekli, co vás rozčiluje, volíte drobné a na první pohled nevinné způsoby, jak partnera naštvat, abyste si později mohli zcela oprávněně stěžovat.
Proč je to toxické: Protože to ukazuje, jak je vám oběma nepříjemné, když spolu upřímně a otevřeně komunikujete. Člověk necítí potřebu být pasivně agresivní, pokud může bezpečně vyjádřit svůj hněv a strach ve vztahu. Nikdy nebudeme mít nutkání upustit „narážku“, pokud se nebudeme bát odsouzení a kritiky sebe sama.
Co dělat: Otevřeně vyjadřujte své pocity a touhy. A nezapomeňte dát partnerovi najevo, že za ně nemůže a nemusí je hned běžet opravit, ale byli byste vděční za podporu. A pokud jste milováni, budete mít téměř vždy příležitost získat tuto potřebnou podporu.
3. Vztahy jako rukojmí
Co to je: Když jeden z partnerů kvůli lehké nespokojenosti nebo stížnosti začne druhému vyhrožovat zničením vztahu. Pokud si například někdo myslí, že jste k němu/ní chladní, pak místo toho, aby řekl: „Mám pocit, že jsi ke mně někdy chladný“, řekne: „Nemohu chodit s člověkem, který je ke mně vždy chladný.“
Proč je to toxické: Je to citové vydírání a vytváří kilometry zbytečného dramatu. Jakýkoli minimální zádrhel ve vztahu je vnímán jako hrozba rozpadu. Pro oba lidi ve vztahu je neuvěřitelně důležité vědět, že se mohou cítit bezpečně, když si navzájem vyjadřují své negativní myšlenky a pocity, aniž by to ohrožovalo vztah. V opačném případě budou lidé potlačovat své skutečné myšlenky a pocity, což následně vede k atmosféře plné nedůvěry a manipulace.
Co dělat: Je normální být naštvaný na partnera nebo nešťastný kvůli něčemu ve vašem vztahu. Tomuto chování se říká „být normálním člověkem“. Ale pochopte, že závazek vůči někomu, s kým jste ve vztahu, a bezpodmínečná náklonnost nejsou totéž. Můžete být někomu oddáni a zároveň se necítit potěšeni žádnými individuálními projevy této osoby. Vždy můžete být věrní a zároveň se na partnera občas podráždit nebo naštvat. Jakkoli to může znít překvapivě, pokud si dva lidé dokážou navzájem nabídnout kritiku a zpětnou vazbu bez posuzování nebo hrozeb, z dlouhodobého hlediska to jen posílí jejich vzájemný závazek.
4. Obviňování partnera z vlastních emocí
Co to je: Řekněme, že máte mizerný den a váš partner nějak není příliš empatický nebo dychtivý vyjádřit podporu. Celý den visí na telefonu a probírá něco o práci. Jdete k němu, abyste ho objala, a on vás požádá, abyste ho nerozptylovali. Nejraději byste se s ním doma poflakovali na gauči a dívali se na film, ale on má v plánu scházet se s přáteli.
A teď už na něj útočíte, že je k vám tak lhostejný a nevšímavý. Máš prostě hrozný den a jemu je to jedno a nesnaží se to napravit. Samozřejmě, že jste o to nežádali, ale je povinen uhodnout a určitě udělat něco, abyste se cítili lépe. Jen musel rychle vystoupit z telefonu a zrušit všechny své plány kvůli vašemu mizernému emočnímu stavu.
Proč je to toxické: Obviňování našich partnerů z vlastních emocí je jemnou formou sobectví a klasickým příkladem neschopnosti zvládnout osobní hranice své i ostatních. Když budete svého partnera činit zodpovědného za to, jak se někdy cítíte (a naopak oni vás berou k zodpovědnosti), vypěstujete si sklony ke spoluzávislosti. A najednou už váš partner nemůže nic plánovat, aniž by se s vámi poradil. Všechno, co děláte doma – dokonce i základní čtení knih nebo sledování televize – byste si měli předem probrat a dohodnout. Když se někdo začne rozčilovat, všechny osobní touhy jdou oknem, protože partnerovo blaho je nyní na vašich bedrech.
Největší problém s rozvojem kodependentních tendencí spočívá v tom, že vyvolává zášť. Samozřejmě, pokud na mě přítelkyně nějak křičela, protože měla špatný den a byla naštvaná a potřebovala pozornost, je to zcela pochopitelné. Ale pokud začne skutečně neustále věřit, že můj život se točí kolem její emocionální pohody, pak se velmi brzy stanu vůči jejím pocitům a touhám docela krutý a manipulativní.
Co dělat: Převezměte zodpovědnost za své vlastní emoce a totéž očekávejte od svého partnera. Existuje velmi jemný, ale přesto důležitý rozdíl mezi podporou a závazkem vůči partnerovi. Jakékoli oběti by měly pocházet z osobní volby každého a neměly by být očekávány jako samozřejmost. Jakmile se partneři ve vztahu začnou navzájem obviňovat a přesouvat odpovědnost za své vlastní pocity a dekadentní nálady, okamžitě mají chuť a důvod skrývat své skutečné pocity a vzájemně se manipulovat.
5. Projevování žárlivosti „z lásky“
Co to je: Rozzlobíte se, když váš partner mluví, dotýká se, volá, píše SMS, poflakuje se nebo kýchá směrem k druhému člověku, a vy si začínáte vybíjet svůj vztek na partnerovi a snažíte se ovládat jeho chování. To často vede k absurdním akcím, jako je nabourání se do e-mailu vašeho partnera, čtení zpráv na jeho telefonu, když je ve sprše, nebo dokonce za ním po městě a najednou se mu objevíte před očima, když to nejméně čeká.
Proč je to toxické: Překvapuje mě, když si lidé toto chování vysvětlují jako nějaký druh lásky. Věří, že pokud nebudou žárlit, jejich partner se definitivně rozhodne, že ho nemilují.
Ale to je úplná hereze! Není zde nic jiného než ovládání a manipulace. To vytváří zbytečné drama a osočování. Tímto chováním sdělujeme partnerovi svou nedůvěru. A abych byl úplně upřímný, je to ponižující. Pokud si moje přítelkyně myslí, že nemůžu zůstat sám obklopený krásnými ženami, vyvstávají dva závěry: buď a) jsem lhář, nebo b) nejsem schopen ovládat své pudy. Ať tak či onak, nechci být ve vztahu s takovou ženou.
Co dělat: Důvěřujte svému partnerovi. Ano, vím, že je to dost radikální nápad. Žárlivost je do jisté míry přirozená. Ale přehnaná žárlivost a pokusy ovládat partnera přímo naznačují nedostatek sebeúcty, a to je to, s čím se musíte vypořádat, a ne morálně znásilňovat své blízké. Protože jinak si jen odcizíte osobu, na které vám záleží.
6. Řešení problémů ve vztazích pomocí finančních metod
Co to je: Jakmile se ve vztahu rozhoří konflikt nebo vznikne problém, místo jeho vyřešení jeden z partnerů negativa „zakryje“ příjemnými pocity z nákupu dárku nebo organizace společné dovolené.
Moji rodiče na to byli experti. V jejich případě to zašlo docela daleko: ošklivý rozvod se strašlivým skandálem a naprostou vzájemnou ignorací po dobu 15 let – od doby, kdy se rozešli. Ale každý z nich mi jednotlivě řekl, že hlavní příčinou problémů v jejich manželství bylo systematické zakrývání skutečných potíží nějakými povrchními požitky.
Proč je to toxické: Nejen, že se tím skutečný problém zatlačí pod koberec (kde se stejně projeví, ale v mnohem větším měřítku), ale také se vytvoří nezdravá atmosféra ve vztahu. A tento problém není v žádném případě vlastní žádnému z pohlaví ve větší míře, ale uvedu v tomto případě tradiční genderový příklad. Představme si, že pokaždé, když se žena naštve na svého přítele nebo manžela, muž „vyřeší“ problém tím, že ženě koupí něco pěkného, vezme ji do příjemné restaurace nebo podobně. Nejen, že to v ženě vytváří nevědomou touhu nacházet stále více důvodů ke vzteku a zášti vůči muži, ale také to v muži nevytváří žádnou touhu převzít svůj díl odpovědnosti za problémy ve vztahu. A s čím skončíte? S doslova platícím manželem, který se cítí jako bankomat, a věčně uraženou ženou, která má pocit, že není slyšet.
Co dělat: No, co jiného poradit než vyřešit problém. Ztráta důvěry? Mluvte o tom, co by ho mohlo přivést zpět. Cítí se někdo ignorován a znehodnocen? Mluvte o způsobech, jak obnovit pocit hodnoty a porozumění. Mluvit!
Na milých a roztomilých dárcích pro drahou polovičku po hádce není nic špatného, abyste ukázali, že jste stále spolu a ještě jednou potvrdili svůj zájem o vztah. Ale dárky a jiné zdvořilosti by neměly být používány jako náhrada za skutečné řešení základních emocionálních problémů. Dárky a cestování se z nějakého důvodu nazývají potěšením, můžeme si je skutečně užít, jen když je vše v pořádku. Pokud jimi zakryjete problémy, pak budete muset nakonec řešit něco mnohem závažnějšího a nepříjemnějšího.
O autorovi
Mark Manson je americký svépomocný autor a blogger. Od roku 2022 je autorem nebo spoluautorem čtyř knih, z nichž tři, The Subtle Art of Not Giving a Fuck, Everything Is Fucked: A Book About Hope a Will, byly bestsellery The New York Times.
Mark píše rady do života, které jsou vědecky podložené, pragmatické a nejsou kecy – alias rady do života, které nejsou na hovno.
Mark je trojnásobným autorem bestsellerů New York Times Jemné umění nedávat kurva, stejně jako další tituly. Jeho knih se prodalo kolem 20 milionů výtisků, byly přeloženy do více než 65 jazyků a dosáhly čísla jedna ve více než tuctu zemí. V roce 2023 vydal Universal Pictures celosvětově celovečerní film o mém životě a myšlenkách.