Zdálo se, že řekli kompliment, ale nálada se zhoršila: jak reagovat na skryté urážky

Zdálo se, že řekli kompliment, ale nálada se zhoršila: jak reagovat na skryté urážky

Lidé bývají extrémně citliví na urážky. Někdy dokážete urazit jen jedním pohledem. Navíc nefyzické urážky jsou docela bolestivé. Když vás nadřízený – řekněme šéf nebo učitel – veřejně pokárá, můžete se cítit velmi rozzlobeně a poníženě. Navíc urážky mohou bolet ještě dlouho poté. O deset let později se vám ta výčitka náhle vynoří v paměti a navzdory letům, která uplynula, vás znovu naštve.

Moderní filozof William Irwin se obrátil ke spisům starověkých mudrců. Ve své knize Radost ze života sdílí myšlenky stoických filozofů, kteří volají po snaze o klid. Urážky někoho jiného do toho mohou zasahovat, takže jednou složkou jejich životní strategie byl vývoj technik, které jim pomohou nerozčilovat se kvůli urážkám. Pojďme se na některé z nich podívat a dát vám nápady, jak můžete reagovat na nepříjemná slova nebo činy.

Jaké jsou urážky

Abychom ocenili, do jaké míry urážky narušují mír, stačí se podívat na to, co nás rozčiluje v každodenním životě.

Na prvním místě bude urážlivé chování ostatních lidí – především přátel, příbuzných a kolegů. Někdy nás otevřeně a přímo urážejí: „No, ty jsi blázen!“ Ale častěji jsou jejich urážky skryté nebo nepřímé. Mohou si z nás dělat legraci: „Nasaďte si čepici, ta pleša se leskne tak, že se vám vlní v očích.“ Nebo když gratulujete k nějakému úspěchu, nemůžete odolat a po sté si vzpomenete na dlouhodobý neúspěch. Nebo složte dvojsmyslný kompliment: „Tento outfit dokonale skryje postavu.“ Nebo s nimi bude zacházeno odmítavě, podceňování nebo neprojevování náležité úcty. Nebo o vás budou mluvit hanlivě v rozhovoru se společným známým, který vám to převypráví.

Každý z těchto incidentů, pokud je povolen, může zničit naši náladu.

Strategie č. 1: Pauza

Když se lidé urazí, obvykle se rozzlobí. Protože hněv je negativní emoce, která nás může vyvést z rovnováhy, stoikové považovali za důležité vymýšlet strategie, jak nás ochránit před vztekem. Zbavte urážky jejich žihadla, obrazně řečeno. Jednou z takových strategií je pauza po urážce a zvážení, zda má pachatel pravdu. Pokud ano, není žádný zvláštní důvod ke vzteku. Předpokládejme, že někdo vtipkoval o plešatosti člověka, který je opravdu plešatý. Co, ptá se Seneca, je „urážlivé, když slyším již zřejmé?“

Strategie číslo 2. Opravte partnera

Epiktétos nabízí další prostředek proti bodnutí – pozastavit se, aby zjistil, jak dobře si je pachatel vědom. Možná říká něco špatného, ​​ne proto, že by chtěl urazit, ale protože upřímně věří tomu, co řekl, nebo alespoň popisuje věci tak, jak se mu zdají. Místo toho, abyste se zlobili na partnera za to, že je přímočarý, musíte ho klidně opravit.

Strategie č. 3: Vyhodnoťte zdroj

Obzvláště účinnou strategií pro odstranění bodnutí je posouzení zdroje trestného činu. Pokud si tohoto člověka vážíte a vážíte si jeho názoru, jeho poznámky by neměly být naštvané. Řekněme, že se učíte hrát na banjo a váš výkon je nadáván talentovaným hudebníkem, od kterého se učíte. V tomto případě platíte osobě, která vás kritizuje. Bylo by nesmírně hloupé nechat se jeho slovy urazit. Naopak, pokud máte v úmyslu vážně ovládat banjo, měli byste poděkovat učiteli za kritiku.

Strategie č. 4: Bavte se!

Předpokládejme však, že si svého pomlouvače nevážíte, ale naopak ho považujete za nehodného člověka. V tomto případě byste se neměli cítit uraženi, ale ulehčeni: protože taková postava odsuzuje vaše činy, určitě děláte všechno správně. Co by mělo být znepokojivé, je souhlas s vašimi činy. A pokud to vůbec poctíš odpovědí, nejvhodnější by bylo: „Jsem rád, že si to o mně myslíš.“

Strategie č. 5: Lítost

Při bližším zkoumání, poznamenává Seneca, ti, kteří nás zneužívají, často nejlépe odpovídají popisu starších dětí. Urážet se jejich dětinskými výlevy je stejně hloupé, jako se matky zlobit kvůli „urážkám“ od svého miminka. V jiných případech jsou pachatelé hluboce zkorumpováni. Takoví lidé, říká Marcus Aurelius, si zaslouží spíše lítost než hněv.

Strategie č. 6: Nemyslete na škodu

Další důležitou strategií je pamatovat si, že jste zdrojem bodnutí, které zažíváte, když vás uráží. Podle Epiktéta „neuráží ten, kdo nadává nebo bije, ale názor na tyto věci uráží“, proto „jiný člověk vám neublíží, pokud si to sami nepřejete. Teprve pak pocítíte tu újmu, až o tom začnete přemýšlet.“ Dokážeme-li se přesvědčit, že pomlouvač svou urážkou nezpůsobí žádnou škodu, přijde o žihadlo.

Abyste tomu lépe porozuměli, představte si, že vám bylo něco ukradeno. Budete poškozeni pouze v případě, že to, co bylo ukradeno, mělo podle vašeho názoru nějakou hodnotu. Řekněme, že betonová lázeň pro ptáky byla vytažena ze dvorku domu. Pokud si toho budete vážit, budete dost naštvaní. (A vaši sousedé, kteří si všimnou, jak jste rozrušeni, budou zmateni: „Proč se tak obává hloupé koupele pro ptáky?“) Pokud je vám toto téma lhostejné, ztráta vás nerozruší. Naopak příhodu pojmete filozoficky – nebo spíše stoicky: „Nemá smysl truchlit, tohle je jen hloupý piják.“ Nic nebude rušit váš klid. Předpokládejme konečně, že vanu nenávidíte a necháte si ji jen proto, že to byl dárek od příbuzného, ​​který by se urazil, kdybyste si ji nedali na dvorek. V tom případě byste byli jen rádi, že zmizela.

Jaká může být vaše reakce

I když lze urážky neutralizovat, otázkou zůstává, jak na ně reagovat. Pro mnohé je nejlepší možností vzájemná urážka, nejlépe vtipná. Stoikové by nesouhlasili. Jak tedy reagovat na urážku, ne-li odpovědět stejně?

Юмор

Seneca se souhlasem píše o Catovi, který zvlášť vážnou urážku odrážel vtipem. Když mluvil u soudu, jeho protivník Lentulus mu plivl do tváře. Namísto toho, aby se Cato rozzlobil nebo urazil, se klidně otřel a řekl: „No, Lentule, teď mohu všem dosvědčit, že ti, kdo říkají, že nemáš nestoudnou pusu, se mýlí!“

Seneca také cituje Sokratovu reakci na ještě křiklavější urážku. Jednoho dne k němu někdo přistoupil a bezdůvodně ho udeřil do hlavy. Sokrates, ani v nejmenším rozzlobený, žertoval: jak je nepříjemné, když člověk vyjde na ulici, nemůže s jistotou vědět, zda nosit helmu nebo ne.

Humor je silná obrana. Zdroj

Sebe ironie

Ze všech typů humoru, které lze použít k odvrácení urážek, je zvláště účinný ten sebepodceňující.

Předpokládejme, že zjistíte, že o vás někdo říká špatné věci. Epiktétos doporučuje nezaujmout obrannou pozici, ale pochybovat o způsobilosti této osoby jako pachatele: například si všimnout, že kdyby vás znal dostatečně důvěrně, nepřičítal by vám nedostatky, o kterých mluvil, ale mnohem ošklivější. .

Tím, že se v reakci na urážku vysmějeme, máme na mysli, že pachatele a jeho slova nebereme vážně. Tím ho urazíme, ale ne přímo, takže taková reakce pravděpodobně našeho protivníka hluboce naštve.

Z tohoto důvodu může být vtipná reakce mnohem účinnější než odvetná urážka.

Ticho

Problém ironických odpovědí je v tom, že vyžadují jak vtip, tak duchapřítomnost. Mnohým z nás tyto vlastnosti chybí. Pak nás urážka může zaskočit: chápeme, že jsme uraženi, ale nevíme, jak reagovat. Pokud mě napadne dobře mířená odpověď, tak mnohem později, když je to málo platné. Není přece nikdo patetičtější než člověk, který den po urážce přistoupí k zlomyslnému kritikovi, připomene, v čem spočívala, a nakonec odpoví.

Stoikové s tím počítali a navrhli proto druhý typ reakce – její úplnou absenci. Podle Musonia můžete místo odpovědi „klidně a tiše snášet to, co se stalo“, neboť to „se sluší tomu, kdo chce být mužem oslavení“. Výhodou takové reakce, jako by pachatel ani neotevřel ústa, je, že od nás nevyžaduje žádnou reflexi. Je zřejmé, že i ten nejpomalejší člověk je schopen takto reagovat na urážky.

Seneca v této souvislosti popisuje reakci Cata, kterého ve veřejných lázních zbil cizinec, který nevěděl, kdo to je. Poté, co si uvědomil, na koho zvedl ruku, přišel tento muž požádat o odpuštění. Místo toho, aby se naštval nebo ho potrestal, Cato klidně řekl: „Nepamatuji si, že by mě bili.“ Seneca věří, že nepoznal potyčku, projevil silnějšího ducha, než kdyby ji odpustil.

Odmítnutí reagovat na urážku se paradoxně ukazuje jako jedna z nejúčinnějších reakcí. Za prvé, upozorňuje Seneca, to může zmást pachatele, který nebude mít problém odhadnout, zda jsme jeho urážce pochopili, nebo ne. Za druhé, připravujeme ho o potěšení z toho, že nás vidí naštvané – kvůli čemuž bude s největší pravděpodobností naštvaný.

Kdy jednat rozhodně

Z výše uvedené úvahy lze usoudit, že by se nikdy nemělo reagovat protiútokem. To není pravda. Jsou chvíle, kdy urážky vyžadují nejrozhodnější reakci.

Nebezpečí vtipné nebo tiché odpovědi spočívá v tom, že někteří lidé jsou příliš hloupí na to, aby pochopili, že tímto způsobem projevujete pohrdání. Místo ztrapnění je může vtip nebo mlčení jen vyprovokovat – a zasypou vás nekonečným proudem nadávek. Situace může být obzvláště trapná, pokud je pachatel náhodou něčí podřízený, student nebo dítě (jako by ve starověku byl protivník něčí otrok).

Stoikové vysvětlili, jak s takovými lidmi jednat. Stejně jako matka, která může nadávat nebo trestat dítě, které ji tahá za vlasy, v některých případech stojí za to pokárat nebo pokárat osobu, která vás otravuje jako neposedné dítě.

Pokud jste učitel a student vás urazí, musíte reagovat. V opačném případě tyran a jeho spolužáci vezmou nedostatek reakce za slabost a svrhnou na učitele příval šikany. Zdroj

Stoik v takových případech nesmí zapomínat, že potížistu trestá nikoli za urážku, ale aby napravil jeho nevhodné chování. Seneca to přirovnává k výcviku zvířat: pokud trenér koně trestá, není to proto, že by byl naštvaný na svou neposlušnost v minulosti, ale proto, že chce, aby poslouchal v budoucnu.

Jak budete praktikovat stoicismus, budete stále více lhostejní k názorům ostatních lidí. Nebudete žít den za dnem doufat, že získáte souhlas nebo se vyhnete odsouzení ostatních, a protože se k nim stanete lhostejnými, jejich útoky vás nebudou bodat.

Věc cti: jak reagovat na urážku

Jsou-li na nás hozena zraňující slova, může být velmi obtížné zachovat klid a zdržet se odvetných útoků. Proč na urážky reagujeme tak bolestně? A jak adekvátně reagovat na pachatele bez ztráty tváře?

V těchto dnech je obzvláště důležité zachovat klid. Vymýšlíme, jak se nezapojit do hádek a nereagovat na provokace.

Autor: Alexander Ivashov, existenciálně-humanistický psycholog, specialista služby výběru psychologů Alter.

Co je to urážka

Podle ruské legislativy je urážka „ponížením cti a důstojnosti jiné osoby, vyjádřená neslušnou nebo jinou formou, která je v rozporu s obecně uznávanými normami morálky a morálky“.

Z psychologického hlediska, aby se něčí poznámka nebo jednání pro nás stalo urážkou, jsou nutné dvě podmínky:

• První je záměr urazit, zranit, způsobit bolest. To znamená, že se jedná o destruktivní zprávu předávanou adresátovi.
• Druhou podmínkou urážky je, že by nám tato zpráva mohla ublížit.

Jinými slovy, pokud je prvním bodem „výstřel“, pak druhým je skutečnost „zásahu“.

Může se jednat o vulgární výrazy: v určitých kruzích a situacích jsou nadávky každodenním prvkem řeči, ale jinde jsou extrémně neschvalované, a pokud jsou namířeny na osobu, jsou také urážlivé. Urážkou může být i poukazování (pravdivé nebo nepravdivé) na některé rysy, vlastnosti nebo jednání osoby.

Urážky zažíváme různými způsoby. Pro někoho slova jiných lidí letí kolem a říkají o nich „jako voda z kachního hřbetu“. Pro jiného je urážka důvodem k zuřivé hádce, ale jakmile hádka skončí, dotyčný si na tento příběh ani nevzpomene. Pro někoho je ale přežití urážky velmi těžké a jizva na duši zůstává dlouho. Na čem to závisí, jak to funguje, co dělat, když jste příliš zranitelní?

Z právního hlediska je vše mnohem jednodušší než v životě. Zákoník o správních deliktech a trestní zákoník Ruské federace uvádí, že „urážka <. >občanům ukládá správní pokutu ve výši tři až pět tisíc rublů. “ A dále v textu. Je-li urážka vyjádřena veřejnou formou, je trest závažnější; Míra odpovědnosti je také vyšší u úředníků a právnických osob. A pokud nejdete do podrobností praxe vymáhání práva, zbývá pouze zaznamenat skutečnost urážky, podat odpovídající žádost a užít si spokojenost.

Ale to je teoreticky.

Ve skutečnosti, abyste toho všeho dosáhli, musíte vynaložit nadměrné množství úsilí a může být obtížné odolat odvetným urážkám. Bez emocionálního a psychologického aspektu se zde tedy neobejdete.

Většina článků na internetu nabízí několik typických reakcí na urážku: odseknout, vysmát se, ignorovat to atd. Ale jako většina jednoduchých tipů, tato doporučení ve skutečnosti nefungují. Pokud nás urážka urazí, naše hledí „spadne“ a my reagujeme jako obvykle: rozzlobíme se, vyděsíme se, zvýšíme hlas nebo naopak zmrzneme. Toto je automatická reakce.

Abychom změnili navyklý vzorec, musíme pochopit, jak a proč se to děje, co nás tak rozčiluje.

Záběr z filmu „Americký rozvod“
© Kinopoisk

Co se s námi stane, když jsme uraženi

Aby nám výrok někoho jiného ublížil, musí nás nějakým způsobem ohrožovat:

• zpochybnit naši autoritu;
• vytvářet hrozbu pro naši pozici ve společnosti;
• vytvářet negativní obraz v očích druhých;
• snížit naši přitažlivost v očích opačného pohlaví atd.

Na této urážce bude záležet pouze tehdy, když se domnívám, že názor druhého člověka je pro mě nebo pro ostatní významný a může mi skutečně nějakým způsobem poškodit (moje postavení, atraktivita, vyhlídky, bezpečnost). Budu-li si zcela jistý sám sebou, lidmi kolem sebe, svou autoritou, pak urážka nebude mít sílu, nedovede mě k šílenství a budu na ni schopen reagovat tak, jak si zvolím, a ne vyděšený a zuřivý afekt.

Co nás činí zranitelnými vůči zneužívání?

• Nízké sebevědomí. Pokud si nevezmeme zásluhy za své úspěchy, kvality, výsledky, pak nás jakýkoli názor zvenčí může velmi ranit.
• Nafouknuté sebevědomí, „nafouknuté“ ego. Mechanika je podobná předchozímu bodu, ale zároveň také velmi bolestně reagujeme na pokusy o snížení naší důležitosti v očích ostatních. Pokud tento význam není založen na skutečných činech a výsledcích viditelných pro každého, ale pouze na tom, co o sobě říkáme, slova druhých lidí mohou snadno propíchnout náš „balón“.
• Perfekcionismus. S vírou, že vše musí být dokonalé, budeme extrémně zranitelní vůči jakémukoli pokusu poukázat na naše nedokonalosti. Ale v reálném světě je to nevyhnutelné.
• Hyper-významnost. Pokud má pro nás nějaká kvalita velkou hodnotu, pak pokus o její snížení bude mít za následek výbuch bomby. Jsem chytrý, ale udělal jsem něco hloupého? Hrůza. Jsem mistr ve flirtování, ale žena nereaguje? Noční můra. Jsem bezvadný pracovník, ale jsem unavený a udělal jsem chybu? Katastrofa. A pokud do mě v tuto chvíli bezstarostně a bezstarostně šťouchnete na veřejnosti, pak to bude konec světa.
• Člověk o sobě nemá vlastní mínění nebo si ho buduje na základě cizích hodnocení. Pokud je to, co si o sobě myslím, zcela závislé na druhých, pak jakákoli negativita adresovaná mně s sebou automaticky nese silný strach.
• Člověk věří, že je zodpovědný za pocity druhých lidí. Pokud pocity druhého člověka v mém chápání přímo souvisejí s mými činy, pak když jsem uražen, pro mě to znamená, že jsem opravdu udělal něco špatně.

Kdo nám může ublížit

• Významná nebo blízká osoba. Urážení od rodiče, kamaráda nebo šéfa nás bolí mnohem víc, než když nás uráží někdo, na kom nám nezáleží.
• Osoba s mocí nebo autoritou. Mechanismus je částečně podobný předchozímu odstavci, jen mluvíme o příslušnosti k určité kategorii osob.
• Zástupce komunity, která je pro vás významná – spolužák, kolega, člen zájmového kroužku.

Záběr z filmu „Zápisník“
© Kinopoisk

Co můžete udělat, abyste byli méně zranitelní vůči zneužívání?

Pracujte na přijetí. Pokud se přijmeme takové, jací jsme, pak nám poukázání na rozpor mezi imaginárním a skutečným nemůže ublížit. „Ano, nemám doktorát. No a co? Ve vašem okruhu je jeho přítomnost měřítkem hodnoty specialisty, v mém nikoli. Moje hodnota jako praktika je určována zkušenostmi a výsledky, nikoli pověřením„.

Vyberte vývoj. Ve všech oblastech, které jsou pro vás zajímavé a důležité. Čím vyšší je vaše hodnota a čím více ji přiřazujete, tím obtížnější je, aby vám slova někoho jiného ublížila. Mnohé urážky navíc zmizí samy od sebe, jako neodpovídající realitě. Pokud máte hodnost v boxu nebo vzpírání, pokusit se vás nazvat slabochem způsobí smích, ne urážku.

Oddělte se od svého obrazu v očích ostatních lidí. Především ve své hlavě. „Vím, kdo jsem, co dělám, čeho jsem dosáhl. Není na vás, abyste rozhodovali o tom, čeho jsem hoden a čeho nejsem.“ Zde opět spoléháme na realitu. „Postavil jsem dům. Projekt jsem předložil. Vydělal jsem si na byt. Mám dobré vztahy s lidmi, kteří jsou mi drazí. To je to, co je skutečné a co mám“ Pokud si přejete, abyste něco měli, ale nemáte to (jako dobrý vztah), pak vám to může opravdu ublížit. Ale pak máte pole pro skutečnou akci, a ne pro utrpení kvůli nedokonalostem světa.

Pamatujte: neexistuje žádná taková osoba, kterou by měli všichni rádi. A připomínejte si častěji, že ve vašem okolí jsou určitě lidé, kteří vás mají rádi, jsou pro vás drazí a důležití.

Kontaktujte psychologa, pokud je těžké se na odolnosti vůči urážkám dopracovat vlastními silami (koneckonců, tyto tipy opravdu není tak snadné implementovat). Naše neschopnost vytvořit si vnitřní oporu, která nám umožňuje vzdorovat pachatelům, je nejčastěji výsledkem vnitřního konfliktu nebo postojů, které nás omezují. Psycholog vám pomůže tyto věci objevit a zbavit se jich.

Jak reagovat na urážku

Záleží na tom, jak jste útok vnímali, jak moc vás zasáhl, kdo vás urazil a zda s tímto člověkem budete nadále komunikovat, jak často a v jakém formátu. Předpokládá se, že ve většině situací si musíte „zachovat tvář“, ale není tomu tak vždy. Ale jsou i jiné možnosti.

Uznejte způsobenou škodu. Rozpadnout se a propuknout v pláč samozřejmě není nejlepší varianta. Ale položte někomu přímou otázku: „Teď jsi mi ublížil. Proč?“ – velmi mnoho. Urážky jsou často prováděny v zastřené podobě a převedení komunikace z manipulativní oblasti do přímé konfrontace může způsobit, že protivník, který na to není připraven, zmizí.

Označte bezvýznamnost názoru konkrétní osoby pro vás. „Kdyby tvé slovo mělo nějakou váhu (pro mě/pro ostatní/v odborné komunitě), pravděpodobně bych se i urazil.“

Ukažte důvěru ve své vlastní postavení. „Vím, že je se mnou všechno v pořádku, a přesvědčovat mě o opaku je nesmysl.“

Nechte kontakt. Pokud vám někdo nadává v metru nebo na ulici, nejlepší je ho jednoduše ignorovat. Člověk, který uráží cizí lidi na veřejném místě, dává především najevo svou slabost a nedostatek zdrženlivosti, takže jeho slova mluví o něm, ne o vás.

Jak reagovat na urážky na sociálních sítích

O tom samém. V závislosti na situaci a pozici vás a vašeho soupeře můžete:

• ignorovat;
• bude informovat soupeře o urážce;
• přiměřeně odrazit. Lepší – krátké („tak to není“ a dvěma slovy „proč“);
• zakáže Různé „ignorování“, ale zároveň jsou zprávy pachatele smazány a komunikace s ním končí.