Co dělat, když máte vy a vaši rodiče odlišné názory na život

Už pro mě nejsi nikdo! Jak diskutovat o tématech, na která máte různé názory, s blízkými: říká psycholog

Tok zpráv se tak či onak odráží v tématech, která probíráme s blízkými. A klidná, spontánní konverzace přechází v křik, hádky a někdy končí přerušením vztahů. Nezáleží na tom, o čem mluvíme: o metodách rodičovství, sociálních problémech, náboženských názorech nebo politice. Nezáleží tolik na tom, s kým: s rodiči, příbuznými nebo přáteli.

Někdy chceme svému blízkému pomoci vše pochopit a vysvětlit mu naši pozici. Někdy je bezbolestné odmítnout diskuse. Někteří lidé jsou zvyklí být agresivní a vyhazovat negativitu a o deset minut později změnit téma a v klidu probrat nový recept nebo výprodej zimní kombinézy. A někteří lidé chtějí komunikaci navždy ukončit a vždy v sobě chovají zášť. Pro někoho přeplněná emoční nádoba znamená, že není energie na diskusi, pro jiného je to důvod k vypuštění páry.

Společně s klinickou psycholožkou, Gestalt terapeutkou a rodinnou poradkyní Elenou Leontyevovou jsme se snažili přijít na to, jak kompetentně mluvit s blízkými o citlivých tématech, kterých je v našich životech stále více.

Proč diskutovat?

Logická otázka: proč vůbec zahajovat konverzaci, když předem víme, že téma může vést ke konfliktu a existuje možnost, jak se mu jednoduše vyhnout? Nyní mnoho lidí zažívá krizi identity: snaží se pochopit, kdo jsou, co dělat dál, kde bydlet, kde pracovat. Nejsou to jen otázky filozofické, ale i každodenní.

A k jejich vyřešení potřebujeme rozhovor mezi různými generacemi, který jsme zapomněli vést. Jednoduše proto, že k tomu nebyl důvod.

Margaret Meadová (antropoložka) napsala, že moderní kultura zcela ignoruje zkušenosti starších generací, protože je považuje za irelevantní v moderních technologických podmínkách. Zdá se být nedůležitý, nezajímavý, nepodstatný. Nyní se ale kyvadlo obrátilo opačným směrem: téměř všechna rozhodnutí související s děním ve světě dělají lidé narození v letech 1946 až 1964. A pouze rozhovor se zástupci této generace vám pomůže pochopit jejich motivy a činy.

Pokud nastavíme tento dialog, budeme mít příležitost pomoci blízkému člověku pochopit a společně najít odpovědi. Pokládejte objasňující otázky, společně rozvíjejte téma, poslouchejte (a poslouchejte!) svého partnera:

„Co se stane, když se to stane?“

„Co budeme dělat, když se to stane?“

V tuto chvíli se sjednocujeme – používáme zájmena „my“, „nás“. To poskytuje psychickou podporu, protože nejsme rozděleni na různé póly, ale společně se snažíme přijít věci na kloub (samozřejmě klíčové slovo je zde „snažit se“). Pokud konverzace pokračuje, znamená to, že je o ni zájem, znamená to, že váš blízký chce také něco zjistit.

Pamatujte, že hněv je výsledkem vnitřní bolesti

Za vší negativitou, emocemi a slovy se zpravidla skrývá mnoho zármutku. Čím strašněji lidé nadávají, čím horší výrazy používají, tím více se snaží před touto bolestí chránit.

Když pochopíme, že tato reakce je spojena se strachem, ztrátou a traumatem, začneme vnímat slova toho člověka jako ne pokus urazit nebo urazit. Nepřemýšlíme o tom, jaké podivné nebo dokonce děsivé věci říká (ani tomu nevěnujeme pozornost), ale snažíme se zjistit, proč to říká a jak mu můžeme pomoci. Identifikace důvodů takové emoční reakce není úkol terapeutický, ale lidský.

Starší generace má takových bolístek hodně – jejich zkušenost nebyla dlouho pro nikoho zajímavá, ani názor. Teď se jim může zdát, že znají důvody toho, co se děje, vědí, jak to dělat lépe, protože prožili dlouhý život. Chtějí se o tyto znalosti podělit. A nezapomeňte, že se bojí o sebe a o vás, snaží se vám pomoci. Jen někdy vedou dialog ne v nejklidnější formě.

Proč teď lidé tak snadno přeruší vztahy?

Protože emocionální nádoby jsou plné. Většina lidí se snaží vyrovnat se svými emocemi a emoce ostatních, i těch nejbližších, jsou již zbytečné.

Někteří lidé potřebují uvolnit své emoce. A je mnohem jednodušší a bezpečnější to udělat s milovanou osobou než s lidmi, které dobře neznáte. Stáváme se jakýmsi terčem hněvu: posloucháme tiše a pak vyjdeme s knedlíkem v krku.

Pokud na to máte sílu a místo v nádobě, můžete to udělat (ale nezapomeňte, že přílišná tolerance má negativní dopad na naši pohodu). Pokud máte ještě více sil, můžete vstoupit do debaty. Pokud se chcete trochu hádat, může to být také užitečné. Pokud ne, prostě odmítněte a přeplánujte konverzaci. Hlavní věc je nedovést to do bodu, odkud není návratu, a dělat to, co je vám příjemné.

Je v pořádku nadávat. Jen nemusíte sekat až do konce.

Naším úkolem je využít všechny techniky dialogu, které jsme se dosud naučili

Zvládání emocí, tolerance, schopnost naslouchat svému partnerovi – nyní je čas uplatnit vše, co jsme v posledních letech tak tvrdě studovali. Ale neměli byste to učit svého partnera.

Je skvělé, že umíte ovládat slova, umíte klidně reagovat na drsné výrazy a nasloucháte tomu, co vám v reakci říkají. Ale pokud to váš emocionální milovaný nedělá, neměli byste z dialogu udělat morální učení.

A nejdůležitější je, abyste sami dodržovali pravidla vedení rozhovoru: poslouchejte, nepřerušujte, buďte zdvořilí. A věřte mi, je to mnohem těžší, než o nich vyprávět někomu jinému.

Jak vést dialog?

Neexistuje žádný konkrétní algoritmus. Zvláště pokud se bavíme o různých tématech. Existuje ale několik tipů, jak konverzaci udělat co nejméně bolestivou.

Zjistěte, zda váš blízký chce na toto téma diskutovat

Diskusi o jakémkoli obtížném tématu je nejlepší začít preambulí: „Rád bych si o tom s vámi promluvil, ale nevím, jak to budete cítit vy.“ Když to probereme předem, konverzace se automaticky dostane na vědomější úroveň: vybíráme slova, přemýšlíme nad odpovědí, analyzujeme, co bylo řečeno, a nevyhazujeme jen fráze automaticky.

A pokud to sami nechcete, odmítněte

Není třeba předvádět a už vůbec není potřeba zadržovat negativní emoce vašeho partnera. To je škodlivé, stejně jako jakékoli potlačování emocí a přehnaná trpělivost. Nechcete? Popište svůj stav a řekněte, že emocionálně je to náročný rozhovor, na který prostě nemáte sílu.

„Toto téma ve mně vyvolává silné emoce a nedokážu o něm v klidu mluvit“

„Je to na mě moc těžké, probereme to jindy.“

„Bojím se, že budeme bojovat“

Kontakt není nutné úplně odmítat – stačí nabídnout přeložení rozhovoru. A také nemusíte zdůrazňovat, že je vám příliš drahý vztah, který se bojíte zkazit mluvením. Protože taková poznámka přiměje partnera přemýšlet: opravdu váš vztah není tak dobrý, když se bojíte, že ho rozhovor může zničit?

Vyberte svá slova

Hlavní věcí je nepoužívat tvrdé hodnotící a kategorické soudy: „Nenávidím“, „Jsem připraven zabít“, „Nikdy nebudu schopen odpustit“. Děsí své partnery a je obzvláště děsivé slyšet od blízkých.

Používejte méně soudný a smysluplnější jazyk. Pomáhají při diskusi na jakékoli téma. Naším hlavním úkolem je nezapomenout na ně v citovém výbuchu.

Stop

Máte-li pocit, že emoce tečou, navrhněte přeplánování rozhovoru na jiný den. Protože emoční napětí je silnější než preambule vědomého rozhovoru, pokud jste to udělali na začátku.

Samostatná osobnost a postoj

Máme tendenci spojovat člověka s obrovskými entitami, o kterých mluví: s politickými režimy, morálními principy, s kulturou. Ale ve skutečnosti jím není. Pamatujte, že mluvíte s někým, na kom vám záleží. A dokonce i nejbližší lidé mají různé pohledy na milion světových problémů.

Co dělat, když s vámi vaši blízcí odmítají komunikovat?

Mnoho lidí se k tomuto bodu nyní dostává. Ale co je horší, nabývá charakteru jakési známosti, demonstrativnosti a slavnostnosti. „Už nemůžu komunikovat s babičkou, mám toho dost!“, „Dost, už ti nikdy nenapíšu!“ a všechno takové. Důvodem je naše emoční nestabilita.

Lidé tráví roky vytvářením vztahů a pak to všechno ukončí kvůli jednomu desetiminutovému rozhovoru. Ale to lze vysvětlit přemírou emocí.

Je jasné, že občas chceme být u toho a pomoci. Pokud ale násilně vnucujeme komunikaci, situace se k lepšímu nezmění, takže bychom měli jen čekat. Zároveň však neukončujte konverzaci stejnou slavnostní přestávkou, ale řekněte například „dobře, ale stále tě miluji“.

Když se pokoušíte pokračovat v konverzaci, nevracejte se k danému tématu, abyste rozdělili všechna písmena i. V tomto případě je apelování na vaši náklonnost a vřelé city to pravé: řekněte, že vám chybíte, že se trápíte, že chcete vědět, jak se vám daří.