3 Příznaky nezdravé komunikace v párech

3 komunikační styly v párech, které vedou do slepých uliček

„Slyšíš, jak s tebou mluvím?“, „Nikdy mi nechceš rozumět!“, „Co mi můžeš nabídnout?“ Páry, které mají problémy ve vztahu, nevědomky přijímají styl interakce ve slepé uličce. Jak se z této pasti dostat?

Klinická psycholožka a psychoterapeutka Alice Boyes identifikuje tři charakteristické styly interakce v páru, které signalizují problémy ve vztahu. Jakmile si uvědomíte, jaký máte komunikační vzorec, můžete se ho pokusit změnit a vybudovat si zdravější vztah jako pár.

1. Žádost/vyhýbání se

příklad

Partner 1: Co si myslíte o této tapetě do ložnice? (Žádost)

Partner 2: Nevím, rozhodni se sám (sám) (vyhýbání se)

Jeden partner se snaží zapojit druhého do společného rozhodování (nebo diskuse o nějaké záležitosti), ale odmítá se toho zúčastnit. Odmítnutí může vypadat jako ignorování nebo vyhýbání se přímé odpovědi, ale v každém případě člověku jasně demonstruje, že jeho partner nechce reagovat na jeho požadavky/chce/potřeby.

Jak se dostaneme do této pasti?

Partner 1 odešle požadavek a je odmítnut. Co se stane dál? Nejčastěji partner 1 začne vyvíjet tlak na partnera 2 a požaduje od něj jasnější odpověď. Nyní je pro něj dvojnásob důležité dosáhnout odezvy, protože jsme evolučně naprogramováni na to, abychom trpěli, pokud partner ignoruje naše požadavky (i když samotný předmět žádosti není tak důležitý).

Ostatně, jak vnímáme jeho odmítnutí? Je to, jako bychom se zeptali: „Jsi se mnou?“ a náš partner odpověděl: „Možná ne.“ A situace, kdy se ukáže, že člověk, kterému důvěřujeme a považujeme ho za svého, na kterého jsme spoléhali, není úplně náš, byla pro fyzické přežití našich předků extrémně nebezpečná. A to je důvod, proč stále bolestně reagujeme na vyhýbání se odpovědi, na to, že se partner vyhýbal našemu návrhu.

Jak Partner 2 reaguje na zvýšený tlak? Může se nadále vyhýbat odpovědi, nebo může být agresivní.

Tento styl komunikace není pro partnery vždy problém. Někdy to vypadá docela neškodně (jako například v případě výběru tapety). Pokud jsou ale ve vztahu problémy, je tento styl přirovnáván k bojovému poplachu. Každou další vzájemnou odpověď partneři vnímají ne na každodenní, ale na existenciální úrovni: „Jsme spolu?“, „Zajímá vás, co je pro mě důležité?“, „Můžu být s vámi?“

Je to důležité,

Může se zdát, že jeden z partnerů má vždy větší zájem a angažovanost, zatímco druhý ho vždy ignoruje, ale ve skutečnosti je život málokdy jen černobílý. Pokud máte pocit, že jste to vy, kdo žádá o pozornost svého partnera, snažte se být během následujících týdnů obzvláště pozorní ke svému chování a zachyťte okamžiky, kdy vy sami odmítnete žádost svého partnera. Pozor, vaše odmítnutí může být rafinované – jako když se na něj nechcete podívat, když s vámi mluví.

2. Assault/Assault

druhy

Kritika, urážky, bití jsou nejnesprávnější a nejkrutější, ale zároveň nejtypičtější formy útoku u problémových párů. Jak rozumět rozdílu mezi přiměřeným nárokem (stížností), kritikou a urážkou?

• pohledávka odkazuje na konkrétní chování nebo akci.
• Kritika – výslovné nebo implicitní prohlášení o nějaké základní osobnostní chybě vašeho partnera (např. lakomý, líný). Je snadné jej rozpoznat podle jeho frází: „ty nikdy“, „měl bys“, „ty vždycky“, „proč nikdy ne“. Účelem kritiky je zranit vašeho partnera a přimět ho, aby se cítil provinile/hanebně. Kritika vždy vyvolává odpor a touhu bránit se.
• Urážka Ještě horší než kritika ničí lásku a důvěru v páru. Zahrnuje nepřátelství, nadávky a nadávky, výsměch, sarkasmus a urážlivé fráze jako „jsi blázen“. Urážka může být způsobena i neverbálně, například intonací, mimikou a gesty.

3. Únik / Únik

Při popisu tohoto stylu vztahu Alice Boyes uvádí zajímavou analogii: pokud jdete několikrát k vyschlé studni v naději, že načerpáte vodu a vždy se vrátíte s prázdnýma rukama, v určitém okamžiku tam prostě přestanete chodit.

Když si jeden z těch dvou začne myslet, že by se nemělo počítat s podporou a zájmem partnera, už se ho nesnaží získat. Přestává svůj vztah vnímat jako oporu, jako zdroj morální opory. Už nemá pocit, že je partner schopen v něm vzbudit důvěru, rozveselit ho a zachovat si k sobě dobrý vztah.

Důkaz

• Místo abyste se obrátili na partnera, když se potřebujete uklidnit nebo se podělit o své myšlenky, hledáte oporu jinde – u cizího člověka v baru, v práci, u přátel nebo rodičů, v romantických dobrodružstvích. Váš partner by samozřejmě neměl být vaší jedinou oporou, ale rozhodně by měl být jedním z vašich zdrojů;
• Neříkáte svému partnerovi o svých snech, plánech a fantaziích ze strachu, že budete zesměšňováni;
• Žijete spolu, ale vaše emocionální interakce je omezena na minimum;
• Ve chvíli, kdy jeden něco říká, druhý to, co bylo řečeno, vyladí nebo ignoruje;
• Ztratili jste úctu ke svému partnerovi nebo mu přestali důvěřovat. V jeho myšlenkách nebo nápadech nevidíte nic nového, cenného nebo užitečného pro sebe;
• Nesníte o budoucnosti vašeho vztahu – například o společných projektech, o výletech, o tom, jak budete žít za 10 nebo 20 let. Nebo ještě máte nějaké sny, ale už jste si zoufali, že je někdy uvidíte, jak se splní.

Harville Hendrix a Helen Hunt „Láska na celý život“

Kniha má teoretickou část (pomáhá odpovědět na otázky: „Co se děje“ a „Proč se to děje“) a praktickou část – cvičení, která pomohou dosáhnout vědomého partnerství, když se manželé stanou jedním. Autoři nabízejí 10krokový program založený na terapii imago, který vám pomůže proměnit nové myšlenky o manželství v efektivní dovednosti.