7 důvodů, proč je práce ve vztahu přeceňována

Proč je důležité na vztazích pracovat a jak to ovlivňuje naše životy?

Je vzácné najít člověka, který by si dokázal představit svůj život bez interakce s jinými lidmi. Vztahy s rodinou, přáteli, kolegy a partnery jsou nedílnou součástí našich životů. Přímo ovlivňují pohodu, emoční stav a osobní rozvoj. Práce na vztazích je klíčovým faktorem, jak se stát nejlepší verzí sebe sama.

Co je to vztahová práce?

Práce ve vztahu je proces, jehož cílem je zlepšit vaše interakce s ostatními lidmi. Nejde jen o navázání komunikace a řešení konfliktů, ale také o uvědomění a pochopení vlastních emocí a potřeb, rozvoj empatie a vzájemného porozumění.

Důležitou součástí práce na vztazích je naučit se nastavit hranice a najít rovnováhu mezi svými vlastními potřebami a potřebami ostatních. To vše nám umožňuje vytvářet hlubší, šťastnější a uspokojivější interakce s lidmi kolem nás.

Tento přístup vyžaduje vědomou pozornost našemu chování, zvykům a představám o vztazích. Pomáhá nám naučit se naslouchat druhým, respektovat a vážit si jejich pohledu.

Zlepšení kvality života a celkové spokojenosti

Představte si sami sebe v nepříjemné situaci v práci, když máte problémy s dokončením projektu. Propadáte panice a cítíte se ve stresu. Pak ale přijde váš kolega, se kterým udržujete komunikaci, a řekne: „Neboj, zvládneš to. Věřím v tebe“. Váš stav se okamžitě změní. Chápete, že nejste sami, že budete podporováni. A právě v tuto chvíli najdete motivaci k další práci.

Dalším příkladem je situace v rodinném kruhu. Váš milovaný, když si všimne, že máte obavy z osobního problému, věnuje vám čas a úsilí, abyste vyjádřili podporu a porozumění. Dokáže říci slova, která vám pomohou úplně neztratit odvahu a ujistí vás, že nejste sami, kdo zápasí s bolestí a obtížemi. Tato spojení vám pomohou rychleji se uzdravit a vrátit se do normálního života silnější, než jste byli předtím.

A to nemluvíme jen o krizových situacích. Funguje i v běžném životě. Jednoduchý úsměv od blízkých nebo milé slovo vám zvednou náladu a rozjasní váš den. Mít lidi, kteří vám nikdy nezapomenou říct, jak jste pro ně důležití, je velkým štěstím a příležitostí k větší jistotě nejen v sobě, ale i ve svém snažení.

Komplimenty, podpora a účast na životech jiných lidí by měly přicházet z obou stran. Od kamaráda ke kamarádovi, od rodiče k dítěti, od partnera k partnerovi a naopak. Když jste obklopeni lidmi, kteří jsou také ochotni vás podporovat, sdílet své emoce a radovat se z vašich úspěchů, cítíte, že se vaše štěstí stává nedílnou součástí jejich životů.

Zlepšení fyzické a duševní pohody

Výzkumy ukazují, že lidé ve vysoce kvalitních, podpůrných vztazích si sami sebe více váží a jsou stabilní. Když se cítíme milováni, přijímáni a podporováni, věříme ve své schopnosti, lépe se vyrovnáváme s výzvami a stresem a cítíme se pozitivněji.

Kvalitní blízké vztahy mají dokonce pozitivní vliv na náš imunitní systém. Stabilní vztahy aktivují přirozený obranný systém těla. Imunitní buňky v těle pracují efektivněji a mohou lépe bojovat s viry a jinými infekcemi.

Naopak nedostatek blízkých vztahů může mít negativní dopad na naši sebeúctu a emoční stabilitu. Pocity osamělosti a izolace vyvolávají v těle stresové reakce a vedou k poruchám fungování imunitního systému. Spánek je narušen, výživa trpí, buď zapomínáme normálně jíst, nebo naopak jíme stres.

Rostoucí jako jednotlivci

Produktivní vztahy stimulují naše osobní kvality. Když komunikujeme s lidmi, kteří mají úspěšnou zkušenost v oblasti, která nás zajímá, můžeme se poučit z jejich zkušeností a moudrosti, aplikovat je do našich životů a rozvíjet své vlastní dovednosti. Naše prostředí nám poskytuje nové příležitosti, motivuje nás k dosahování vysokých výsledků a pomáhá nám věřit v náš potenciál.

Důležitou součástí úspěšného vztahu je zpětná vazba a podpora. Zpětná vazba poskytuje informace o našem jednání a chování, které můžeme použít k úpravě našeho chování a zlepšení našich dovedností. Otevřená a konstruktivní diskuse o našich slabých a silných stránkách nám umožňuje rozpoznat naše potřeby a růst.

Chyby jsou součástí vývoje. Jejich prostřednictvím získáváme cenné zkušenosti a lekce, které nám pomáhají stát se lepší verzí sebe sama. Ve vztazích, které rozvíjíme, se učíme ze svých chyb, chápeme, proč k nim došlo, a podnikáme kroky, abychom je v budoucnu neopakovali.

Kritická analýza našich činů, otevřenost zpětné vazbě a schopnost provádět změny v našem chování nám pomáhají rozvíjet se a stát se úspěšnějšími.

Vytvoření podpůrné sítě spojení

Obklopen shonem a potížemi je nejsnazší cítit, jak těžké může být zvládnout to bez podpory blízkých. Chcete-li si vytvořit teplé útočiště, musíte:

1️⃣ Pochopte hodnotu vztahů.
Pokud si pár, který si po dlouhých pracovních dnech na sebe vždy najde čas a uvědomí si, že i v ten nejúnavnější den má hodnotu jen povídání a sdílení svých pocitů, pak ve výsledku cítí štěstí a důvěru v budoucnost.

2️⃣ Použijte sílu.
Pokud v práci máte pocit, že vaše vztahy s kolegy nejsou takové, jaké byste si přáli, pak do nich můžete zkusit investovat více času a úsilí. Začněte aktivně komunikovat, buďte pozornější k jejich problémům a radostem a pomáhejte, když se ocitnou v obtížných situacích. Chvíli to zabere, ale snad už brzy spolu budete probírat plány na víkend a řešit případné pracovní problémy.

3️⃣ Podpořte nápady jiných lidí.
Můžete mluvit o svých potřebách, snech a aspiracích a zároveň být zapojeni do cílů a nápadů jiných lidí. Sdílet touhu po nových začátcích a věnovat jim pozornost vám pomůže lépe se navzájem podporovat.

4️⃣ Zaměřte se na vzájemný prospěch.
Pokud se jeden z partnerů potýká s problémem nebo má potíže, druhý mu nejen poradí, ale také mu rád pomůže složitou situaci vyřešit. Hlavní je být v situaci přítomen a upřímně se do ní ponořit.

5️⃣ Přijměte rozdíly.
Pokud máte vy a vaši přátelé různé zájmy, milujete sport, nechápete, jak a proč chodit na umělecké výstavy, ale váš přítel to žije a dýchá, pak rozpoznávejte a oceňujte rozmanitost zájmů jiných lidí. To vám pomůže vytvořit silný, angažovaný vztah.

Když investujeme čas a energii do posilování vztahů, když komunikujeme upřímně a otevřeně, když podporujeme a pomáháme druhým lidem, budujeme onu velmi podpůrnou síť spojení, která se stává oporou v těžkých chvílích a pomáhá nám překonávat jakékoli překážky.

Když stále nemá cenu pracovat na vztahu

Stává se, že práce na vztazích může být nesmyslná a dokonce škodlivá. Zde jsou tři příklady:

• Jednostranný vztah. Pokud váš milovaný zanedbává vaše city, nerespektuje vás a snaží se vás ovládat, pak byste se neměli podřizovat jeho požadavkům a snažit se vztah napravit. V takových případech je důležité se zastavit a postarat se o svou emocionální pohodu.

• Vztahy, které nepřinášejí štěstí. Pokud vás vaše drahá polovička nepodporuje, často kritizuje vaše sny nebo nejeví zájem o vaše úspěchy, pak se zastavte a zeptejte se sami sebe: Má cenu do tohoto spojení nadále investovat energii? Někdy vám vědomí, že si zasloužíte něco lepšího, může pomoci udělat lepší rozhodnutí.

• Vztahy, které jsou doprovázeny vážnými konflikty nebo vás traumatizují. Pokud vaše zášť, neshody a eskalující problémy pravidelně vzplanou v ohnivé bitvy, pak může být pokrok ve vašem vztahu téměř nemožný. V takových případech je lepší dočasně pozastavit kontakty a soustředit se na sebe.

Vaše emocionální a psychická pohoda je vždy na prvním místě. Nestyďte se přiznat, že některé vztahy nejsou dlouhodobě vhodné. Někdy je přestat a nepracovat na vztahu tím nejpozitivnějším rozhodnutím, které pro sebe můžete udělat. Je důležité si uvědomit, že sebeláska a péče jsou ve vašem životě na prvním místě.

Kontrolní seznam pro práci na jakémkoli vztahu

Naučte se mluvit a naslouchat. Buďte otevření a sdílejte své myšlenky, pocity a obavy se svým partnerem nebo přáteli. Společně můžete vytvořit hlubší a silnější spojení.

➡️ Buďte připraveni na kompromis. Poslouchejte názory ostatních a diskutujte o možných kompromisech. Názory a zkušenosti ostatních mohou pomoci najít rovnováhu a dosáhnout vzájemného porozumění.

➡️ Děkujte a snažte se povzbudit. Podpořte své blízké a věřte jim. Vaše slova a činy mohou být nástroji, které jim pomohou překonat překážky a dosáhnout jejich cílů.

➡️ Pamatujte na osobní hranice (vlastní i ostatní). Přijměte sebe i ostatní takové, jací jste. Respektujte individualitu a snažte se pochopit názory jiných lidí, i když se liší od vašich.

Práce na vztazích vyžaduje čas, úsilí a pochopení, ale z dlouhodobého hlediska může být za naše úsilí odměnou a umožňuje nám růst a rozvíjet se jako jednotlivci. Tím, že budeme vnímaví k potřebám druhých a naučíme se budovat zdravé vztahy, můžeme zlepšit nejen své osobní vztahy, ale i kvalitu svého života obecně.

Vložili do toho duši: co funguje na vztazích a je to nutné v harmonickém páru?

Jak často slýcháme, že na vztazích je třeba pracovat? V moderním světě, kde se stalo módou studovat psychologii, pracovat na sobě a ovládat uvědomění – pravidelně! Jak si to však představujeme?

Jsou lidé, kteří na své postavě pracují celý život, nejí cukr, lepek, laktózu, orají v posilovně, dívají se do zrcadla v naději, že uvidí bicepsy a břišní svaly. Jiní tvrdě pracují v práci, dělají kariéru a dobývají podlahy moskevských mrakodrapů. Toto jsou obrázky, které se vám objeví před očima, když uslyšíte slovo „práce“, a jaksi vůbec nezapadají do vašich něžných a rozechvělých romantických pocitů. Snaž se. Je to slovo o vztazích? Neměly by být snadné, přirozené a rozvíjet se bez velkého úsilí? U příležitosti „ruského Valentýna“ (8. července je v Rusku Dnem rodiny, lásky a věrnosti) jsme tyto otázky položili odborníkům.

Co je to vztahová práce?

Nejprve musíte porozumět terminologii. Pro výklad populárního termínu jsme se obrátili na psycholožku, prezidentku Mezinárodní asociace odborníků na neurózu (IANE) a členku Americké psychologické asociace (APA) Marii Mazurina.

Psycholožka, prezidentka Mezinárodní asociace odborníků na neurózu (IANE) a členka Americké psychologické asociace (APA) Maria Mazurina

„Práce na vztazích je neustálá analýza toho, co se v páru děje, zjišťování důvodů, snaha ovlivnit situaci a partnera vědomými speciálními činy. Toto je umění zůstat sami sebou ve vztahu s milovanou osobou, aniž byste se snažili hrát nebo vypadat jako někdo. Totéž platí pro vašeho partnera: musíte ho přijmout takového, jaký je, se všemi jeho nedostatky. To je touha rozvíjet své vztahy a měnit je k lepšímu a přitom nenápadně cítit hranici mezi ovlivňováním sféry vztahů a lámáním člověka.“

Praktický psycholog Viktor Limonov souhlasí s tímto názorem a uvádí příklad:

Praktický psycholog Viktor Limonov

„Pokud je jeden partner úzkostný a druhý klidnější, nebo jeden je nedočkavý a druhý ne. Pak bude práce na vztahu spočívat ve vzájemné pomoci zbavit se těchto nuancí a na osobním příkladu ukázat, jak se to dělá. Je to jednodušší: jeden zakopne a upadne a druhý k němu natáhne ruku, aby vstal.“

Hlavní chyby v práci na vztazích

Chyba #1 – Předstírání kontaktu

Nejčastější problém. „Dnes je populární mylná představa, že „pracovat“ znamená snažit se zalíbit se, být příkladný, co nejvíce se přizpůsobit partnerovi,“ říká Maria Mazurina. „V tomto případě hrozí, že po nějaké době vedle sebe najdete jiného, ​​skutečného člověka s jeho problémy a sami se stanete objektem zklamání. Nediskutujeme, nepoznáváme se, ale pracujeme, jako by to byla práce být kolem. To znamená, že existuje určitá imitace společného bytí, imitace kontaktu. Dříve nebo později vás předstírání omrzí, a to povede k rozchodu.“

Chyba č. 2 – manipulace

Osobní vztahy by neměly být považovány za výměnný příběh. I když se velmi snažíte, váš partner není povinen vaše city opětovat. Poloha „Teď budu tak chytrý, že se do mě zamiluje“ je prostředkem manipulace, protože za své činy očekáváte něco na oplátku. Neprožíváte bezpodmínečné pocity, ale s očekáváním vlastního emočního prospěchu. A totéž očekáváte od svého partnera.

Chyba č. 3 – Přenášení viny

„Není to moje hašteřivá postava, ale náš vztah potřebuje zlepšení. Přijdu za odborníkem, přečtu si článek a vše se opraví, jakoby podle algoritmu,“ uvádí příklad Maria Mazurina. Situaci za vás však žádný terapeut, kouč ani trenér nenapraví. Ano, partnery lze nasměrovat, poradit, vysvětlit, ale budou muset situaci napravit sami, pracovat na sobě a svých spouštěcích mechanismech.

Chyba č. 4 – vědomý výběr partnera

V dnešní době, kdy se stalo módou vědomě přistupovat ke každému aspektu svého života, někteří lidé hrají tuto hru a začínají si plést realitu se svými očekáváními. Tělesně orientovaná terapeutka a současná členka Profesionální psychoterapeutické ligy (PPL) Naděžda Akimová vysvětluje tento fenomén takto: „Vědomě si vybíráme muže pro sebe, když jsme předtím ve své představivosti detailně nakreslili jeho portrét. A pak, když se na obzoru objeví potenciální kandidát, začneme budovat vztah a vyžadujeme od něj určité chování. S tímto přístupem z toho rozhodně nebude nic kromě neustálého nenaplnění, nespokojenosti a zklamaných očekávání. Takové vědomí brání vzniku romantiky, spontánnosti a přirozenosti. Takové okolnosti nedávají muži příležitost ukázat svou mužnost a ženě je bráněno ukázat svou povahu a skutečně přijmout svého partnera s jeho zájmem a láskou.“

Chyba č. 5 – Práce na vztazích v jejich dětství

Perfekcionisté jsou připraveni investovat do vztahu téměř od prvního dne, kdy potkají svého partnera. Bleskurychlá honba za statusem ideálního páru si z vás však může udělat krutou legraci. Maria Mazurina vysvětluje: „Práce na vztazích je samozřejmě důležitá a nezbytná. To ale vyžaduje skutečný důvod. A zpravidla se vyskytuje v již vytvořeném páru, a nikoli ve fázi vzniku pocitů. V opačném případě hrozí, že to přeženete a uvíznete spíše v práci na lásce než v upřímných citech.“

Psycholog Viktor Limonov dodává, že partneři by si měli užít období bonbónů a této romanci se zcela poddat, protože v této fázi máme vypnutou mysl a nedokážeme uvažovat střízlivě. „Jakmile hormonální bouře odezní, paměť a kritické myšlení se vrátí, budete si přesně pamatovat, jaká slova byla tehdy pronesena, jaké kytice a dárky byly přineseny, jaké sliby byly dány. Pak bude jasné, že každý z vás ví o svém partnerovi, jeho očekáváních, hodnotách a cílech. Tehdy byste měli začít budovat vztah. Nebo nezačínej. „

Jak správně pracovat na vztazích?

Pravidlo č. 1. Naučte se mluvit s partnerem

Od dětství jsme učeni jasně vyjadřovat své myšlenky a touhy, ale z nějakého důvodu na to ve vztazích zapomínáme. Nebylo by na škodu si to připomenout! Jak vysvětluje rodinný psycholog, doktor věd a profesor Andrei Zberovsky, schopnost vyjádřit svůj názor a myšlenky včas a správně vás může zachránit od mnoha hádek ve vztazích:

„Když se milenci na něčem dohodnou, mohou buď zachovat zavedená pravidla pro přijímání a provádění rozhodnutí, proměnit je v tradici a rituál, nebo pokaždé, když budou muset projít vším jako poprvé – v hádkách.“

Pravidlo č. 2. Buďte připraveni na kompromis

Stojí za zmínku, že kompromis není zřeknutí se vlastních tužeb, ale dohoda založená na vzájemných ústupcích. To znamená, že když jste se trochu posunuli ve svých požadavcích, váš partner se trochu posunul ve svých a vy jste našli řešení, které bylo dostatečně vhodné pro oba.

Pravidlo č. 3: Děkujte a povzbuzujte.

„Ten z páru, který proaktivně zlepšuje životy všech, chce vidět partnerovu vděčnost: dárky, milá slova, sex, nebo alespoň získat úctu a něco chutného. Každý, kdo se podřídí cizím rozhodnutím, právem očekává kompenzaci: nějaký druh bonusů nebo zohlednění vlastního názoru v jiných věcech. Pokud k tomu dojde, rodina se upevní,“ říká rodinný psycholog Andrej Zberovský. Pokud se tak ale nestane, pár je zničen jednoduše proto, že nastává zklamání ze vztahu: „Vůdce ztrácí motivaci převzít iniciativu a následovník ztrácí motivaci být veden.“

Pravidlo č. 4: Respektujte osobní hranice

Neměli byste se svými radami a pokyny chodit za svým partnerem nebo obecně za nikým, dokud se vás na ně nezeptá. Přijměte skutečnost, že váš milovaný je samostatný člověk s vlastní historií, touhami a schopnostmi. A pokud vám něco tak vadí, vracíme se k prvnímu pravidlu a učíme se mluvit a vyjednávat.

V jistém smyslu je vztah kreativní a zajímavý projekt, který bude fungovat, pouze pokud do toho vložíte úsilí, touhu a čas. Na druhou stranu musíte jasně pochopit: pokud od vás komunikace s partnerem vyžaduje příliš mnoho úsilí a napětí, pak možná tento příběh vůbec není o lásce (alespoň ne o té velké a čisté, o které všichni sníme). ). Ostatně, jak řekla Marilyn Monroe: „S mužem byste se měla cítit dobře. Sám umím žít špatně.“ S tím lze jen těžko nesouhlasit.