13 otázek o sexu, které vám pomohou sblížit se s partnerem

Pojďme na to: 11 otázek o sexu, které byste měli s partnerem probrat

Ideální vztahy, ve kterých si partneři dokonale rozumí beze slov, existují pouze ve špatných melodramatech.

V reálném životě se páry potřebují dohodnout, vyjádřit svá očekávání, stanovit priority, stanovit hranice a dělat kompromisy. Nezní to moc romanticky, rozumíme.

Koláž Lisy Streltsové

Rodičovství se často stává katalyzátorem změn v páru – někdo se odstěhuje a ztratí kontakt, někdo zahájí nekonečné konflikty a někdo si naopak uvědomí, že je čas jednat a revidovat dohody uzavřené před příchodem dítěte.

O tom, jak je možné mluvit o rozložení domácích prací v rodině, jsme vám již řekli – ano, zdaleka není vše jasné a rozhodně je o čem mluvit.

Nyní chceme zajít o něco dále a hodit do vašeho rodinného krbu ještě jedno užitečné téma k rozhovoru – to je sex.

Je pochopitelné, že s příchodem dítěte se obvykle každý trochu znejistí, ale dříve nebo později se určitě vrátí do vašeho života a vy s největší pravděpodobností budete chtít, aby přinášelo potěšení a relaxaci, a ne jen šmrnc. kousek vzácného času mimo spánek nebo odpočinek.

Krajkové punčochy a nadýchaná pouta (pardon, nablýskané časopisy) vám v tom pomohou, ale staré dobré rozhovory, které mají vyzdvihnout vaše preference a touhy v sexu (a nejsou vytesané do kamene a mohou se časem měnit) a pochopit co (a jak) chce váš partner.

Abyste pochopili, o čem přesně mluví a na co budou dávat pozor, připravili jsme pro vás seznam otázek, které by si měli po uložení dítěte položit.

Co pro vás znamená „blízkost“?

Různí lidé mají různé názory na sexuální intimitu – někdo potřebuje svíčky, smyslnou masáž a dlouhé polibky, zatímco někdo potřebuje 15 minut, aby se odtrhl od společného sledování filmu. Obojí je normální, jen když si tyto body neproberete předem, mohou pokusy o sex skončit zklamáním na obou stranách, protože očekávání partnerů se ukázala být příliš odlišná.

Diskutujte o tom, jak každý z vás představuje ideální intimitu, co by v ní mělo být a co by v ní nemělo být. Vyjádřete svá očekávání a poslouchejte očekávání svého partnera – to je první krok k navázání komunikace na téma sex.

Kdy se cítíš blízko mě?

Je nepravděpodobné, že by o něčem podobném diskutovali páry, které mají vztah delší dobu, ale je to také důležitá otázka, která jim umožňuje dívat se na sebe novým způsobem.

Pocit blízkosti a něhy k druhému člověku nemusí nutně vzniknout při sexu, ale například při pohledu do očí nebo při držení za ruce. „Tato otázka je důležitá, protože se dotýká tématu smyslnosti, která vzniká mezi partnery,“ vysvětluje poradkyně pro duševní zdraví Isolde Sandet. – Nemyslete si, že smyslnost se týká pouze sexuality. Pro některé spočívá smyslnost v pocitu bezpečí, ve vědomí, že jsou viděni, nebo v poutavém intelektuálním rozhovoru se sexuálním partnerem.

Jak důležitý je pro vás orgasmus?

Je jasné, že orgasmus je důležitou součástí celého tohoto projektu, kvůli kterému jste se rozhodli jít spát později. Rozhodně to ale není jediný důvod, proč bychom vůbec měli mít sex – i když někdy do orgasmu stále vkládáme neuvěřitelně velké naděje.

„Když se pár začne soustředit na orgasmus, připraví se o mnoho dalších potěšení,“ říká rodinná psychoterapeutka Sarah Hubbell. — Pokud pokaždé nedosáhnete orgasmu, je to naprosto normální. A obecně studie ukázaly, že když je cílem získat potěšení ze sexu, a ne dosáhnout orgasmu, sexuální život páru se stává mnohem intenzivnějším.“

Co ode mě chceš, když máme sex?

„Ve své pracovní praxi se často setkávám s tím, že jeden z partnerů má pocit, že je povinen mít s tím druhým sex, a v důsledku toho ho začíná nemít rád,“ říká Sandet. „Nepřátelství zabíjí libido a smyslnost, a pokud se neprojevuje, může vést k agresi a depresi.“

Aby se do vašeho vztahu nevloudila nechuť a nespokojenost, je potřeba partnerovi jasně sdělit, co přesně po něm před, při i po sexu chcete – a slyšet, co by od vás chtěl. „Možná budete překvapeni, jak podobné jsou vaše odpovědi,“ dodává konzultant.

Jak konkrétně se chceš bavit?

Schopnost být zranitelný a otevřený je důležitou součástí intimity. Říkat svému partnerovi, co se vám líbí a co ne o tom, jak funguje váš sexuální život, vyžaduje ukázat zranitelnost.

„Věnujte pozornost detailům,“ doporučuje psychoterapeut Jacky Golob. — Váš partner neví, jak číst myšlenky. Takže když mu neřekneš, co chceš, nikdy se o tom nedozví.“

Jaké případy ve vašem životě byly nejvíce sexy?

Ano, toto je velmi kluzké téma a tato otázka může mít dost nepříjemné důsledky. Pokud si však Sandet věří, přímočarost a upřímnost ve věcech předchozích vztahů vás může ještě více sblížit.

„Toto téma pravděpodobně není pro každého, ale pokud vám vyhovuje mluvit o svých minulých sexuálních zkušenostech se svým partnerem, je to skvělý způsob, jak se navzájem více poznat,“ poznamenává. — A může to být také vynikající technika vzrušení před sexem. Jen požádejte svého partnera, aby vám řekl o svých nejlepších sexuálních zážitcích.“

Toto cvičení vám pomůže uvolnit se a přiblížit se k sobě, ale měli byste se k němu uchýlit pouze v případech, kdy jste si jisti, že tato otázka a odpovědi na ni způsobí pozitivní reakci.

Co tě odvádí od sexu se mnou?

Lidé jsou neustále rozptylováni — nejen sexem, ale vším obecně. Když je pro vás těžké po dlouhém pracovním dni vypnout, když se bojíte o své úspěchy nebo si donekonečna točíte v hlavě seznam věcí, které je potřeba udělat, necháte v klidu nejen sebe, ale i partnera. hravá nálada.

Hubbell doporučuje najít zdroj vašeho rozptýlení a začít společně pracovat na řešení. Diskutujte s partnerem o tom, co ho momentálně trápí a brání mu v tom, aby se tomu procesu plně oddal, navrhněte mu způsoby, jak jeho problémy vyřešit, a vytáhněte ze sebe všechny úzkosti a starosti. Ano, rozhovory o práci a důležitých věcech nezní moc sexy, ale po jejich skončení se budete cítit lépe a bude pro vás snazší přejít na něco příjemnějšího.

Řekneš nebo ukážeš, co se ti líbí?

„Toto je skvělá otázka, která vyjadřuje důvěru, spojení a citlivost v konkrétním okamžiku,“ říká Golob. — Je naprosto normální požádat partnera o něco, pokud jde o sexuální stimulaci a potěšení. Pokud se cítíte dostatečně pohodlně, můžete dokonce partnerovi ukázat, jaké techniky máte rádi – například při masturbaci – aby je na vás mohl použít.

Čím méně musíte při sexu hádat, tím silnější je mezi vámi pouto.

Co nemáš rád?

Abyste zjistili, co se vám líbí, musíte zjistit, co se vám nelíbí.

„Mnoho lidí začíná na druhé straně a ptá se partnera, co je vytáčí,“ vysvětluje Hubbell. — Ve skutečnosti existuje jak sexuální „plyn“, tak sexuální „brzda“. „Inhibitorům“ je věnována menší pozornost, ale mohou výrazně ovlivnit celý váš sexuální život.

Negativní faktory, které zabíjejí vzrušení, jsou čistě individuální. Pro někoho je to únava nahromaděná během pracovního dne, pro jiného ji „přibrzdí“ děti spící ve vedlejší místnosti. „Základem je, že jakmile víte, co zabíjí sexuální touhu vašeho partnera, můžete najít řešení,“ říká.

díváš se na porno?

Podle Sandeta je tato otázka důležitá ze dvou důležitých důvodů. Za prvé, pokud má váš partner potíže se vzrušením a udržet vzrušení, může to souviset s kvalitou a množstvím pornografie, kterou si prohlíží. Za druhé, druhy porna, které si vybíráme, nemusí souviset s našimi skutečnými preferencemi v sexu, ale přesto nás charakterizují neobvyklým způsobem.

Nejde zde hlavně o to vyjádřit odsouzení, ale nechat se vést upřímnou zvědavostí a touhou partnera lépe poznat.

Co bys chtěl zkusit?

„Mnoho z nás se stydí za své sexuální fantazie, protože v naší kultuře jsou považovány za něco hanebného,“ říká Sandet. — Z tohoto důvodu často očekáváme, že naši partneři budou hádat, co chceme. V důsledku to vede ke zklamání nebo podráždění.“

Tato otázka nezaručuje, že vás partner podpoří ve všech vašich sexuálních fantaziích, ale pomůže vám najít možnosti jejich realizace přijatelné pro všechny a – opět – dozvědět se více o sexualitě toho druhého.

Je jasné, že uvedené otázky jsou pouze ukázková témata, která lze probrat před odchodem do ložnice pro nové dojmy. Hlavní myšlenkou je zde vyjmout rozhovory o sexu z kategorie „zakázaných“ a začít je používat jako nástroj pro posílení vztahů v páru a zvýšení potěšení, které se vám v tomto vztahu dostává. Obecně platí, že než se pustíte do práce, dobře si spolu promluvte – výsledek vás nezklame.

Přečtěte si více k tématu

Dítě se narodilo už dávno, ale stále není sex? 7 důležitých bodů, které je třeba zvážit

Výzkum ukázal, že každý šestý pár nemá v těhotenství sex (vůbec!).

Sex, rodičovství, co je tady rokenrol