13 tipů, jak se stát dobrým konverzátorem

Poslouchejte, ptejte se a buďte připraveni nechat se překvapit. Jak se stát dobrým komunikátorem

Neustále se spolu hádáme, rozptylujeme se při hovoru na svém smartphonu nebo mluvíme výhradně o sobě. To nás připravuje o šťastné a vzrušující interakce s přáteli, kolegy a dokonce i cizími lidmi. Jak se naučit naslouchat, ptát se a učit se nové věci, říká rozhlasová moderátorka Celeste Headley. Její Ted Talks do dnešního dne zhlédlo přes 15 milionů lidí.

Jak jsme zapomněli komunikovat

Ruce nahoru pro ty, kteří mají na Facebooku nepřátelské lidi, protože řekli něco urážlivého o politice, náboženství, péči o děti nebo výživě? Kolik z vás zná lidi, kterým se vyhýbáte jednoduše proto, že s nimi nechcete mluvit?

Dříve, abyste byli v komunikaci zdvořilí, museli jste, jako ve filmu „My Fair Lady“, mluvit pouze o počasí a zdraví. Nyní se kvůli problému klimatických změn a módě odmítání očkování stala i tato témata nebezpečná. Svět, ve kterém má jakýkoli dialog potenciál přerůst v hádku, ve kterém spolu politici nemohou mluvit, ve kterém i jednoduché otázky vyvolávají kontroverzi, proto není normální svět.

Pew Research provedl průzkum mezi 10 000 dospělými Američany a zjistil, že společnost je polarizovanější a rozdělenější než kdykoli v historii. Jsme méně ochotni se dohodnout, což znamená, že se navzájem neposloucháme. Místo, kde žijeme, své partnery a dokonce i přátele si vybíráme na základě svého přesvědčení. A to znamená, že se neposloucháme. Komunikace vyžaduje rovnováhu mezi mluvením a nasloucháním, ale nějak jsme tuto rovnováhu narušili.

Jedním z důvodů je vývoj technologií. Ty samé smartphony, které nepustíte z rukou, ze kterých se snažíte neuhnout ani krok. Podle Pew Research asi třetina amerických dospívajících posílá více než 100 zpráv denně. A mnoho z nich, téměř většina, dává přednost zprávám před osobní komunikací.

V časopise The Atlantic napsal učitel Paul Barnwell zajímavý článek. Svým studentům zadal úkol, jehož účelem bylo naučit je hrát bez spoléhání se na noty. Píše následující: „Uvědomil jsem si, že učitelům se nedaří naučit děti vést dialog. Tomu je věnována nejmenší pozornost. Děti každý den komunikují celé hodiny, sedí u monitorů PC a gadgetů. Málokdy dostanou příležitost zdokonalit své mezilidské dovednosti.“ Otázka se může zdát směšná, ale musíme si položit otázku: Existuje v 21. století důležitější dovednost než schopnost vést souvislou a sebevědomou konverzaci?

Dobrý rozhovor inspiruje

Mým úkolem je vést rozhovory. S laureáty Nobelovy ceny a řidiči kamionů, s miliardáři a učitelkami z mateřských škol, s politiky a instalatéry. S lidmi, které mám rád. S lidmi, které nemám rád. Mluvím s lidmi, se kterými nesouhlasím na osobní úrovni. Ale i tak se s nimi mohu podělit o úžasný rozhovor. Takže bych rád strávil dalších 10 minut tím, že vás naučím mluvit a naučím vás poslouchat.

Mnoho z vás na toto téma slyšelo poměrně hodně rad. Udržujte například oční kontakt, vymýšlejte si předem zajímavá témata ke konverzaci, dívejte se, přikyvujte a usmívejte se, abyste dali najevo, že pozorně posloucháte, opakujte po druhém určité fráze nebo generalizujte. Zapomeňte na všechny tyto rady. Jsou to zbytečné nesmysly.

Nemá smysl učit se ukazovat pozornost, pokud konverzaci skutečně věnujete pozornost.

Jako novinář používám stejný soubor dovedností, které používám v každodenním životě. Takže vás naučím, jak vést rozhovory s lidmi, a to vám pomůže stát se lepším komunikátorem. Naučte se komunikovat, aniž byste ztráceli spoustu osobního času, neumřeli nudou a nikoho neuráželi.

Všichni jsme si někdy dobře popovídali. Takže víte, jaké jsou jejich vlastnosti. Zanechávají ve vás pocit propojení a inspirace nebo pocit, jako byste byli propojeni nebo vám dobře rozuměli. Nic nemůže zabránit tomu, aby všechny vaše konverzace byly právě takové.

Mám 10 pravidel. Nyní je projdeme. Výběrem a zvládnutím byť jen jednoho z nich můžete zlepšit své komunikační schopnosti.

10 způsobů, jak se stát dobrým konverzátorem

Za prvé: Nedělejte více věcí najednou. A to se týká nejen vašich mobilních telefonů, ale i dalších věcí, se kterými většinou manipulujeme v ruce. Nenechte se odvádět od konverzace. Buďte přítomni v rozhovoru. Nemyslete na hádku se šéfem. Nedělejte si starosti, co uvařit k večeři. A pokud chcete vstát a odejít, opusťte konverzaci a odejděte. Nemůžeš být napůl přítomen.

Zadruhé: není třeba se ohánět a být chytrý. Pokud chcete vyjádřit svůj názor a nezajímají vás názory či argumenty ostatních v této věci, pak stačí blog. Každý rozhovor by pro vás měl být příležitostí dozvědět se něco nového.

Renomovaný psychiatr M. Scott Peck řekl: „Abyste se naučili naslouchat, musíte odejít od sebe.“ Někdy to znamená distancovat se od svých vlastních názorů. Řekl, že když si uvědomí důležitost tohoto, mluvčí se stane méně zranitelným a bude schopen obrátit síly své mysli k vnímání posluchače. Pamatujte, že se musíte hodně učit. Bill Nye: „Každý člověk, kterého potkáš, ví něco, co ty nevíš.“ Dovolte mi přeformulovat: každý člověk je v něčem dobrý.

Za třetí: klást otevřené otázky. Chovejte se jako skuteční novináři. Začněte své otázky slovy „co“, „kde“, „kdy“ a „jak“. Pokud položíte jednoduchou otázku, dostanete jednoduchou odpověď. Pokud se zeptáte: „Bál jste se?“ – účastník rozhovoru zareaguje na nejsilnější slovo v otázce, v tomto případě „vyděšený“, a odpověď bude „ano“ nebo „ne“. „Jsi naštvaný?“ – „Ano, byl jsem naštvaný.“ Ať si to partner řekne sám. Ví lépe, co cítil. Raději se zeptejte: „Jaké to bylo?“, „Jak ses cítil?“ Ten druhý bude muset na vteřinu zmlknout a pořádně se zamyslet, a pak dostanete mnohem zajímavější odpověď.

Za čtvrté: jděte s proudem. Myšlenky vám přijdou do hlavy a musíte se naučit je pustit. Mluvíme s naším partnerem a pak si najednou vzpomeneme, že jsme onehdy potkali Hugha Jackmana v kavárně. A okamžitě přestáváme poslouchat. Přijdou vám na mysl myšlenky a nápady. Nechte je přijít, naučte se je nechat jít.

Za páté: pokud něco nevíte, přiznejte se. Lidé, kteří pracují ve vysílání, zejména v Národním veřejnoprávním rozhlase, dobře vědí, že jsou nahráváni, takže jsou extrémně opatrní v tom, co říkají, a když říkají, že něčemu rozumí. Vezměte si je jako příklad. Neriskujte. Slova musí být ověřena.

Za šesté: není třeba dělat paralely se zkušenostmi vašich partnerů. Pokud začnou mluvit o ztrátě blízkých, nezačínejte na toto téma uvádět vlastní příklady. Pokud přinesou problémy v práci, neříkejte jim, jak moc ty své nenávidíte. Všechny příběhy jsou jedinečné, žádné dva nejsou stejné. Každá zkušenost je jedinečná. Ještě důležitější je, že konverzace není o vás. Neměli byste tuto chvíli využívat k dokazování své houževnatosti nebo toho, jak moc jste museli trpět. Stephena Hawkinga se jednou zeptali na jeho IQ. Odpověděl: „Neumím si to představit. Ti, kteří se chlubí svým IQ, jsou poražení.“

Rozhovor není příležitostí k tomu, abyste si udělali reklamu.

Pravidlo sedm: neopakujte, co bylo řečeno – zní to blahosklonně a unavuje. Často tím hřešíme. Zejména s kolegy a dětmi, aby „lépe“ rozuměli. K tomu vyjadřujeme jednu myšlenku různými slovy. Nedělej to.

Za osmé: vyhněte se zbytečným detailům. Upřímně řečeno, lidi nezajímají data, jména, všechny tyto detaily, které se zoufale snažíte zapamatovat. Je jim to jedno. Zajímají se o vás. Zajímá je, kdo jste a co s nimi máte společného. Zapomeňte na detaily. Spusťte je dolů.

Číslo devět: Ačkoli to není poslední bod, je jednoznačně nejdůležitější. Poslouchat. Nespočet slavných lidí řeklo, že naslouchání je ta nejdůležitější a nejdůležitější dovednost ze všech. Calvin Coolidge řekl: „Nikdo nebyl vyhozen za to, že příliš poslouchal.“

Proč se neposloucháme? Za prvé, rádi si více povídáme. Když mluvím, jsem velení. Nepotřebuji poslouchat něco, co mě nezajímá. Jsem středem pozornosti. Zvyšuji si sebevědomí. Ale je tu ještě jeden důvod: jsme rozptýleni. Průměrný člověk mluví rychlostí 225 slov za minutu a sluchem dokážeme vnímat až 500 slov za minutu. Proto mozek samostatně doplní chybějících 275 slov. Chápu, že sledovat řeč druhého člověka vyžaduje sílu a energii, ale bez toho nevedete rozhovor. Na jednom místě jen vykřikujete nesouvisející věty.

Musíme si navzájem naslouchat. Stephen Covey skvěle poznamenal: „Mnoho lidí naslouchá nikoli s cílem porozumět partnerovi, ale s cílem odpovědět.

Desáté pravidlo: buďte stručný. „Dobrá konverzace je jako minisukně: dostatečně krátká, aby vás zaujala, ale dostatečně dlouhá na to, aby zakryla to, co je důležité.“ – Moje sestra.

Vše výše uvedené lze shrnout do jedné jednoduché zásady: buďte ohleduplní k ostatním lidem.

Vyrůstal jsem v rodině velmi slavného dědečka a doma jsme měli jakýsi rituál. K dědovi si často chodili povídat různí lidé, a když odcházeli, maminka přišla a zeptala se: „Víš, kdo to byl? Tato žena je vicemistryní Miss America. A tento muž je starosta Sacramenta. Toto je držitel Pulitzerovy ceny a toto je ruský baletní tanečník.“ A vyrostl jsem ve víře, že každý má nějaké úžasné, zvláštní tajemství. To je to, co mi pomáhá být dobrým hlasatelem.

Snažím se držet jazyk za zuby a mysl otevřenou častěji než ne, jsem vždy připraven nechat se překvapit a nikdy nejsem zklamán.

Udělat to samé. Jděte a mluvte s lidmi, poslouchejte je a hlavně buďte připraveni nechat se překvapit.