Jak přežít na území svých rodičů, když už jste dospělí

Máte pocit, že jste dospěli, ale pro své rodiče stále zůstáváte malým dítětem? Možná se vám to nezdá a není to tak roztomilé, jak by se na první pohled mohlo zdát.

Všichni máme osobní hranice, které by nikdo neměl porušovat. Dokonce i rodiče. Zde ale často dochází k záměně rolí a rodiče si nechtějí připustit, že dítě vyrostlo a musí žít svůj vlastní život. Již dospělé děti se proto stále řídí názorem rodičů, nebo naopak berou patronát nad svými rodiči, kteří ve všem prokazují bezmoc.

Obě tyto možnosti jsou nerentabilní, protože ubírají dětem spoustu energie a prostředků, které ony samy i jejich rodiny potřebují. Zde je 7 známek toho, že tento typ porušení hranic je ve vašem životě přítomen.

7 známek, že vaši rodiče porušují vaše hranice

Nemáte žádné nedotknutelné území

Pokud žijete se svými rodiči, mohou přijít do vašeho pokoje, přerovnat věci, uklidit váš stůl nebo dokonce zkontrolovat kapsy nebo tašku. Bydlení v samostatném bytě také vždy nezaručuje nedotknutelnost osobního prostoru: v mnoha rodinách dospělé děti, které se odstěhovaly, nechávají klíč své matce, otci nebo babičce. To může být vysvětleno otázkami pohodlí, potřebou starat se o kočku, zalévat květiny nebo sbírat nějaké věci. Podstata ale zůstává stejná: v tomto případě člověk nemá vlastní území, má jen společné se staršími příbuznými.

Je vhodné, aby dospělý člověk žil odděleně od rodičovské rodiny a měl svůj prostor, který bude následně sdílet s partnerem. Bohužel v rodinách, kde je zákaz autonomní existence, je toto odloučení těžké a dramatické. Dospělé děti se děsí nebezpečí vnějšího světa, stydí se za „výdaje navíc“ na pronájem bydlení, se slzami v očích se ptají, proč odcházejí od mámy a táty, a ptají se, zda je pro ně opravdu tak špatné žít s jejich rodina.

Otázka území je jednou z nejbolestivějších a nejsložitějších. Jako nikdo jiný prokazuje rovnováhu sil v rodině: kdo je považován za dospělého a má právo na svůj vlastní prostor a jehož hranice lze bezpečně narušit. Dá se to vyřešit snad jen tím, že si vybudujeme zásadně jiný citový odstup a změníme všechny dohody. Často to vyžaduje pomoc psychologa, protože je těžké odolat tlaku rodinného systému. Je důležité si uvědomit své právo na odtržení. Každý dospělý člověk má právo být nezávislý, žít odděleně, rozhodovat se sám za sebe. To jsou normální známky dospělosti, ne sobectví a zrady.

Vaši rodiče mají plány pro váš život.

A nestydí se vám je vyjádřit. Mohou to být plány do budoucna nebo nespokojenost s volbou, kterou jste již učinili. Bylo by lepší, kdybyste získal ekonomické vzdělání, jak radil táta, protože žurnalistiku v moderním světě nikdo nepotřebuje. Není jasné, proč si pronajmout byt v tak hlučné oblasti, bylo by lepší vybrat si tichý blíže k domu vašich rodičů. Proč se musela vdávat tak brzy, není jasné. Musíte přijmout tu nabídku práce, protože je perspektivní, jet na služební cesty, vidět svět, koupit si byt.

Existují také měkké možnosti. „Až budeš mít dítě. jednou budu mít vnoučata, že?“ – vypadá jako dobré přání a dokonce bez požadavků. Ale taková „přání“ od milovaných, bez ohledu na to, v jaké formě jsou vyslovena, znesnadňují přístup k vašim vlastním touhám. Jedním z úkolů dospělého člověka je realizovat své vlastní životní potřeby, které mohou být velmi odlišné od potřeb jeho rodičů.

Nejde o to, že by vaši příbuzní potřebovali převychovat tím, že jim vysvětlíte, že je špatné vyjadřovat své představy o svém životě. Možná někdo bude schopen tuto myšlenku sdělit, ale pro ostatní je snazší se tomu zasmát nebo odvést konverzaci. Důležitá je další věc: pochopit, zda na vás vaše rodičovské představy o manželovi, bytě nebo závratné kariéře tlačí, nebo vám překážejí ve vašich vlastních plánech. A když to pochopíte, zkuste se oddělit od představ svého otce a matky.

Nemáte právo odmítnout svou matku (tátu, tetu, babičku)

Když vám volají příbuzní, nemůžete si například nezvedat mobilní telefon, nebo dvacetiminutové zpoždění způsobí na druhé straně strašnou paniku. Nemůžete odmítnout výlet na vaše narozeniny, i když se vaše matka rozhodla oslavit to ve středu večer v dači a vy máte schůzku ve čtvrtek ráno.

Existují paradoxní situace, kdy se zdá, že je možné odmítnout, ale pocit viny je tak velký, že je snazší souhlasit i s nepohodlnou nabídkou. Nebo vás pocit viny nutí udělat unáhlený slib, jehož splnění si později vyžádá spoustu energie a prostředků, místo toho, abyste řekli: „Dej mi čas na rozmyšlenou, prosím. To také znamená, že neexistuje žádné vnitřní právo odmítnout rodiče.

Nepochybně to posouvá hranice dospělého, takže se zdá, že není úplně dospělý, nepatřící k sobě – ​​zvláště pokud je rodina velká a existuje mnoho požadavků. Řešení je zde stejné jako u osobního území: uvědomte si své právo na autonomii. Váš čas, váš prostor a nezávislá rozhodnutí jsou tři pilíře, na kterých je postaven.

Vaše dohody s rodiči jsou neustále porušovány

Dohodli jste se, že se v devět ráno vyzvednete a vezmete rodiče na daču, ale v devět ráno není nikdo připraven a v poledne taky a teprve ve dvě odpoledne vyrážíte na cestu přes nejhorší dopravní zácpy. Protože: „No, víš tati, vždy potřebuje něco dokončit na poslední chvíli.“ Máma žádala o pomoc doslova půl hodiny, ale ta půlhodina se protáhla na tři a všechny tvé další plány šly do koše.

Jak pochopit, že jde o vás? Pokud spolu s rodiči něco plánujete, pak pro každý případ už na ten den neplánujete nic důležitého: není známo, jak se zaseknete. Mimochodem, zde je poměr sil spíše opačný: rodiče se chovají jako vrtošivé dítě, které zabírá veškerý čas a navíc vás nutně potřebuje.

Neschopnost plánovat čas a na něčem se s člověkem dohodnout vás zneklidňuje. Pokud nefunguje možnost jednoduše se dohodnout na časovém rámci („Tati, zastavím se, ale mám jen dvě hodiny a ani minutu“), jsou dvě možnosti: buď se sbalit a odejít po dohodnutou dobu, nebo nezahájit žádné společné podnikání.

Mimochodem, to druhé neznamená nechat rodiče svému osudu. Opravy domu nebo následný generální úklid lze snadno svěřit najatému týmu. Snad toto řešení bude vyhovovat všem stranám a nenechá rodiče bez pomoci a vás bez osobního času. Jinak nezbývá než se smířit s pozicí feťáka a jeden dva dny v týdnu si směle vyškrtnout z diáře.

Není bezpečné žádat o pomoc

O pomoc žádají i dospělí. Vztahy, ve kterých můžete požádat o nějakou aktivní podporu, jsou obvykle postaveny na principu vzájemné výměny, to je normální. Ale přesto je pomoc dobrovolná a normálně je možné člověka odmítnout, i když pro vás nedávno vykonal nějakou službu. Například přítel přišel nakrmit kočku, když jste byli na dovolené, ale vy prostě fyzicky nebudete moci chodit s jeho dvěma obrovskými dogami, když odjede.

V některých rodinách však panuje postoj, že dospělý nemůže požádat o pomoc. A pokud se zeptá, znamená to, že stále není dospělý. Obvykle se jedná o rodiny, ve kterých je zákaz odloučení. Rodiče tak jakoby říkají: Vaše odloučení nevítáme, a pokud se přesto rozhodnete, nečekejte na pomoc, se vším si poradíte sami. V takových rodinách se poté, co dospělá dcera nebo syn požádá o nějakou službu, automaticky zadluží, a to obvykle více, než si sami žádali. Útok na hranice začíná: „Vstupte, udělejte to, zavolejte zpět, setkejte se uprostřed noci.“ Odmítnutí je doprovázeno záští a připomínkou: „Pomáháme ti, ale nechceš udělat něco pro svou rodinu?“

Člověk už většinou po několika podobných epizodách ví, kde končí hranice „bezpečné“ rodinné asistence a začíná ta, za kterou bude dlužit neznámou částku. Bohužel je lepší nevstupovat do druhé zóny.

Jste neustále hodnoceni

„Zvýšení platu je skvělé, jste skvělý. Ale dovolená v Turecku je ostuda, nenašel bys aspoň výlet do Černé Hory?“, „To dítě je velmi hubené, podívej – je to čistá kostra! Čím ho krmíš?

Nejde ani tak o to, že jste málokdy hodnoceni kladně, ale o samotnou touhu dávat známky. Podpora, touha naslouchat a přijímat, bez ohledu na výsledek, je komunikace mezi blízkými za rovných podmínek. A právo hodnotit má ten, kdo je hierarchicky výše. Proto nevyžádané hodnocení, i když jste dostali vysoké skóre, je vždy pokusem o komunikaci „shora“.

V takové situaci by bylo nejlepší zareagovat na hodnocení jako na jednoduchou zprávu, aniž byste se omlouvali nebo se snažili ostatní přesvědčit. „Nelíbí se vám Turecko? Je to škoda, ale dovolenou jsme si tam užili.” Někdy pomůže přesunout téma rozhovoru na partnera. To změní rovnováhu sil a automaticky vás vyvede z pozice dítěte: „Děkuji za starosti, mami, Vasyova váha je v rámci jeho věkové normy. Řekni mi, sám jíš dobře? Jíte zeleninu?

Můžete poděkovat za kladné hodnocení se zdůrazněním, že jste hrdí především ne na hodnocení, ale na své vlastní úsilí: „Také mám velkou radost z povýšení, děkuji. Udělal jsem pro to hodně.“

Jste nuceni lhát o něčem významném

Ke lhaní se člověk uchýlí, když se cítí zatlačen do kouta nebo když ví, že důsledky zjištění pravdy pro něj budou neúnosné. Například slzy, výčitky, zastrašování infarktu, zhoršení vztahů. Pokud se svým rodičům nemůžete přiznat, že kouříte, rozešli jste se se svým přítelem, nevěříte v Boha, opustili jste vysokou školu nebo se nechystáte studovat postgraduální školu, pak nemáte dostatečnou autonomii ještě ve vašem vztahu. Není nutné okamžitě dělat šokující přiznání: pokud ještě nejste připraveni vyslovit pravdu, existují pro to důvody. Ale stojí za to přemýšlet o přehodnocení vztahu.

Co je důležité pochopit

Člověk starší dvaceti až pětadvaceti let, který přijme roli dítěte v komunikaci s rodiči, do toho „spadne“ s dalšími pro něj autoritativními a významnými osobami: profesory ústavu, šéfy, manželem či manželkou. To vše nepřispívá k dosažení úspěchu, budování zdravých hranic v osobní komunikaci a je plné různých deformací ve všech oblastech života. Dítě se nedokáže zcela ovládat, neplánuje si čas, nemůže požadovat slušnou mzdu a dodržování dohod. Je v závislém postavení.

A člověk, který „adoptoval“ své vlastní rodiče, je zatížen neúnosným břemenem. Místo budování vlastního života a rozdávání energie dětem, projektům, osobnímu životu vrátí všechny prostředky zpět své rodičovské rodině.

Úkolem separace je posunout se ve vztazích s rodiči co nejvíce do pozice „dospělý-dospělý“. Někdy to zahrnuje zvětšení vzdálenosti. A velmi často – potřeba smířit se s tím, že je ve vašem životě něco, co vaši rodiče nepřijímají, nechápou a nemohou dát. V tomto případě se budete muset vzdát myšlenky na jejich převýchovu a přesvědčování – koneckonců to bude také porušení hranic.

Autor: Yana Filimonova