„Jsem hovno a vždycky se mýlím.“ Jak se muži stávají obětí zneužívání

Jak odolat emocionálnímu násilníkovi, když žijete pod jednou střechou? Odpoví psycholog

Psycholožka Olga Filimonová

Emocionální nebo psychické týrání je běžný jev, ale mnozí ani netuší, že se stali jeho obětí. Nic překvapivého: emocionální tyrani nezvednou ruku proti svému partnerovi ani nevyhrožují, že mu vezmou život. Ve snaze si vyvoleného zcela podrobit ho postupně přesvědčují, že v různých oblastech není dost dobrý a bez svého „dobrodince“ bude jistě ztracen. Jaké jsou některé příznaky, které naznačují, že jste emocionálním násilníkem? Jak správně odrážet jeho útoky? Co vám pomůže udržet si víru v sebe sama, pokud jste ve vztahu s takovým člověkem? Dokáže se změnit? Povídali jsme si s rodinnou psycholožkou a gestalt terapeutkou Olgou Filimonovou.

Nejvyšší pozice

Zralé vztahy v páru jsou postavené na partnerství, tzn. oba účastníci jsou ve stejné pozici. „Jsme dva významní jedinci, jejichž vkus, zájmy a názory se však ne vždy shodují, a to je naprosto normální,“ věří dospělí upřímně psychologicky. Emocionální násilník není schopen partnerství. Touží být velení a nutí svou vyvolenou zaujmout podřízenou pozici, tak nikdy nevynechá příležitost říci přímo nebo skrytě: „Jsem chytřejší než ty“, „Vím to lépe“, „Můj názor je důležitější“.

Dalším nápadným příznakem je neochota naslouchat a naslouchat druhým, to je důvod, proč emocionální násilníci přerušují nebo ignorují svého partnera. „Když se partner snaží mluvit například o problémech v práci nebo si chce stěžovat, že se necítí dobře, obrátí se na gadget.“ – uvádí odborník příklad.

Psychičtí násilníci jsou mistři plynové osvětlení и amortizace, takže od nich můžete často slyšet podobné věty: „To jsem neřekl, vymýšlíš!“ a „Chtěl bych vaše problémy!“

Ozvěna nešťastného dětství

Neodolatelná touha potlačovat a ovládat ostatní je běžná u lidí vychovaných autoritářskými rodiči. Je-li po dítěti vyžadováno bezvýhradné poslušnost, nebere se ohled na jeho názory a zájmy a je nuceno dělat něco, co je mu nepříjemné, vyrůstá buď jako oběť (v roli známé z dětství), nebo jako násilník (kopíruje vzorce chování rodičů).

Pozice „Jsem lepší a chytřejší než všichni ostatní“ skrývá pochybnosti o sobě, pocit méněcennosti a strach z odmítnutí.

„Ne každý zraněný se odváží přiznat, že se cítí špatně a má strach. Naopak mnozí traumatizovaní své zážitky pilně skrývají i sami před sebou, ale to je v žádném případě nezachrání před vnitřní bolestí a strachy. Aby se takoví lidé vyrovnali s bolestivým psychickým nepohodlím, inspirují ostatní: „Jsem úplně v pořádku, ale s tebou je něco špatně.“ A mají smrtelnou moc nad těmi, kdo jim věří,“ – vysvětluje Olga Filimonová.

Logické argumenty jsou bezmocné

Lidé mají tendenci dělat chyby. „Dospělí“ lidé to chápou, ale psychologický tyran ne. „Mám pravdu, tečka!“ – prohlašuje v každé situaci, i když fakta křičí opak. V jeho subjektivní realitě se vždy mýlí někdo jiný, ale ne on. Tyran není připraven vyslechnout názor někoho jiného, ​​uznat jeho význam nebo společně hledat řešení, které by vyhovovalo oběma stranám. Ignoruje ty nejpřesvědčivější argumenty potvrzující, že pravdu má někdo jiný. Pro své nelogické chování nachází „vznešená“ vysvětlení.

Zeptejte se emocionálního násilníka, proč si vybral za partnera vás – někoho, kdo je podle něj v intelektuálním a osobním rozvoji nižší, a uslyšíte: „Ano, protože beze mě budeš ztracen!“ Typická odpověď od osoby v spoluzávislém vztahu.

Oddělte se a hledejte podporu

Pokud se psychicky dobře zajištění lidé ocitnou ve vztahu s emocionálním násilníkem, spěchají ho přerušit. Ale ti se syndromem oběti zůstávají v takových svazcích dlouho, protože ano sebevědomí slabého člověka. Jsou paralyzováni různými strachy a obavami.. „Je děsivé změnit svůj život, zůstat sám, ztratit materiální bohatství,“ – vyjmenovává psycholog. Lidé se smíří se stávajícím stavem, dokud mají sílu snášet způsobené nepříjemnosti.

Pokud se nepohodlí zvýší, osoba se syndromem oběti se může vzdát pokusů kontaktovat svého partnera. Dusí ho odpor a sebelítost, ale mlčí, protože si zoufá, že ho někdo vyslyší. Zvyšuje se emoční stres a tělo začne dříve nebo později vysílat SOS signály. Bolesti hlavy, závratě, hypertenze, problémy se zuby jsou běžné stížnosti těch, kteří jsou pravidelně vystaveni emocionálnímu zneužívání.

Jak uniknout? Nejdříve přiznat, že jste v destruktivním vztahu. Další krok – vyjít z fúze s partnerem. „Neber jako samozřejmost všechno, co o tobě říká. Pamatujte: emocionální násilník má svůj vlastní zájem – udržet si oběť blízko sebe, vzbudit v ní pocit méněcennosti. Naučte se dívat na svět a na sebe vlastníma očima, zapněte kritické myšlení,“ doporučuje psycholog.

Je velmi důležité najít podporu v sobězískat potvrzení, že jste schopni zvládat životní úkoly a překonávat obtíže. „Rozvíjejte se osobně a profesně, usilujte o finanční nezávislost – to je spolehlivý způsob zvýšit svou odolnost и zvednout sebevědomí„ – říká Olga Filimonová.

Postarat se o podporující skupina – vyhledávejte společnost těch, kteří jsou schopni podporovat a povzbuzovat, sdílet vřelost, pomáhat slovem i skutkem.

Protesty násilníka

Tyrani zpanikaří, pokud se oběť dostane z háku, a ze všech sil se s ním snaží „umluvit“. Pokud se tedy partner/partnerka snaží rozvíjet v profesi, násilník vroucně odrazuje: pokud si nemůžete dovolit studovat, nebudete mít dostatek intelektuálních zdrojů, nebo si nemůžete dovolit vzdělání, nebo nebudete schopni plně zvládnout rodičovské povinnosti – děti budou opuštěny a ponechány samy sobě. Pokud partner vyhraje konkurz na pozici s dobrým platem nebo dostane povýšení, tyran pokrčí rameny: máte prostě štěstí.

V takových situacích analyzujte, jakou cestu jste museli projít, kolik úsilí a práce jste vynaložili, než vám zvýšili plat nebo nabídli vyšší pozici. Je skvělé, když dojdete k závěru: „Manna z nebe na mě nespadla. Mé úspěchy jsou přirozeným výsledkem tvrdé a plodné práce.“ To znamená, že vystoupíte z role oběti a převezmete zodpovědnost za svůj život.

Vztahový výhled

Spojení emocionálního tyrana a bývalé oběti se ve většině případů rozpadá.

„Když člověk psychicky dospěje, začne bránit hranice a spoléhat se sám na sebe, už nesouhlasí s tolerováním citového zneužívání, a tak se rozhodne rozejít.“ – vysvětluje psycholožka Olga Filimonová.

Zachránit vztah je možné za předpokladu, že se i druhý partner změní – stane se dospělejším a vědomě upraví své chování. Ale to je vzácný příběh: pro emocionální násilníky je práce na sobě obtížná a zabere hodně času. Je snazší najít další oběť.

Vážení čtenáři! Máte možnost klást otázky praktikujícím psychologům. Kompetentní specialisté dají doporučení, jak se vyrovnat s psychickými problémy a obtížemi. Dotazy posílejte na barejko@sb.by a přečtěte si materiály označené „psychologie“, „psycholog“.