„Mám toho dost!“: proč by trpělivost neměla být považována za nejvyšší ctnost

Chaliapin opustil Kalašnikova kvůli Terekhinovi: „Můžete mě považovat za svobodného muže.“

32letý Prokhor Chaliapin znovu změnil názor na sňatek s matkou svého dítěte, 31letou Annou Kalašnikovovou. Zpěvák si je jistý, že ho herečka podvedla s 35letým Michailem Terekhinem a nehodlá se s tím smířit.

Jen fanoušci Prochora Chaliapina a Anny Kalašnikové (a není jich málo!) byli rádi, že milenci se před svatbou pohádali, uzavřel mír a začal znovu připravovat oslavu, jelikož se pár opět ocitl na pokraji rozchodu.

Důvodem je Michail Terekhin, se kterým paparazzi nedávno načapali Kalašnikovovou v jedné z moskevských restaurací. Nehledě na to, že je to fešák a dámy se vrátil ke své bývalé manželce a stal se vzorným rodinným mužem, vesele flirtoval s herečkou! Mladí lidé strávili celý večer jemným rozhovorem: nespouštěli ze sebe oči, drželi se za ruce a vrněli. Později bývalý přítel Ksenia Borodiny odvedl Annu neznámým směrem.

Když se Chaliapin dozvěděl o tom, co se stalo, rozzuřil se a okamžitě se rozhodl: mezi ním a herečkou bylo po všem!

„Vážím si Anny, protože je matka mého dítěte, ale po těchto fotkách s Terekhinem nemůže být o svatbě ani řeč. Nechci mít status paroháče. Proto mě ode dneška můžete považovat za svobodného muže,“ řekl umělec v rozhovoru pro noviny „TVNZ„.

Prokhor zdůraznil, že rozchod s jeho milovanou neovlivní jejich dítě: Chaliapin se postará o jeho syna Daniila a bude platit alimenty. Zpěvák motivoval rozchod s Kalašnikovou tím, že nechtěl budovat rodinu na podezřívání a žárlivosti. Umělec také uvedl, že potřebuje manželku, která bude vařit boršč, setkávat se s ní z práce a vytvářet pohodlí, a Anna podle Prokhora není jednou z těch: s podnikatelka, která nedávno otevřela svůj obchod, je k vidění častěji na společenských akcích než doma.

Chaliapin poznamenal, že byl dokonce rád, že se jeho sny o rodinném štěstí s Kalašnikovou zhroutily – lépe dříve než později! Popový zpěvák však doufá, že udrží přátelské vztahy s matkou svého dítěte a říká, že jí vždy pomůže a bude ji podporovat.

Anna Kalašnikova zatím slova svého přítele nekomentovala. Možná to již brzy nebude nutné: Chaliapin je známý tím, že jeho slova se často liší od jeho činů.

• Ne, žádná svatba nebude%
• Ano, budou se stokrát rvát a stokrát vyrovnat%
• Nevěřím v upřímnost citů tohoto páru%

Kolik toho vydržíš?

Trpělivost je vlastnost, kterou nepochybně potřebujeme, ale pokud je jí už příliš mnoho, začneme se měnit v oběť a náš život se stává neustálou zkouškou. Promluvme si o tom dnes. Čekám na vaši zpětnou vazbu na [email protected].

Angela Kharitonová, praktická psycholožka

Musím v životě hodně vydržet. Byl jsem vychován v přesvědčení, že trpělivost a pokora jsou ctnosti. Ale v poslední době chci se vším skončit. Po mé výpovědi manžel dlouho hledal práci, pak jen ležel na gauči, pak začal pít – vydržela jsem to. Našel si práci, o rok později se objevila zpráva, že má jinou ženu! Říká: „Buď trochu trpělivý, rozhodnu se, s kým chci zůstat.“ Souhlasil jsem a trvá to už tři roky. V práci toleruji hrubost zaměstnanců, nízké mzdy a moji šéfové mě vykořisťují. Možná takto žije mnoho lidí a musíme se s tím smířit? Nebo to všechno vzdát? Kde je hranice trpělivosti?

Světlana, 44 let, Tula.

Potřebujete limit

Chcete-li pochopit, zda byste měli vydržet dále, odpovězte si na tyto otázky sami. Pokud se ocitneme v situaci, musíme:

• Abychom jasně pochopili, proč to děláme, jaké výhody nám situace, na kterou „čekáme“, dává. Řekněme, že tolerujeme situaci, že manžel šest měsíců nepracuje, ale tento vztah má velké množství výhod.
• Abychom s jistotou věděli, že tyto důvody jsou skutečné a ne iluzorní. Tolerovat manželovo řádění 10 let a doufat, že dostane rozum, je iluzorní důvod.
• Stanovte si pro sebe (a ostatní), jak dlouho jsme ochotni vydržet. Termíny je třeba oznámit. Spreemanovi: „Počkám měsíc, pokud se situace nevyřeší, podám žádost o rozvod.“ Nebo šéfovi: „S takovým platem se mi těžko žije, pracuji tady, ale za půl roku se uvolní místo ve firmě mého přítele, kde je plat vyšší“ (pokud jste ohodnoceni, bude se vám plat zvýšit).

Jste si jisti, že řešením této situace je pouze trpělivost? Možná musíme aktivně zakročit? Laissez-faire není vždy tou nejlepší volbou. Zamyslete se nad tím, co vlastně můžete udělat, aby se situace změnila. Jen 5-10 % situací se vyřeší trpělivostí a čekáním, ve zbytku je potřeba jednat a nečekat.

Trpělivost nebo „trpělivý“ syndrom?

Pokud člověk pro sebe toleruje jakékoli nepříjemné situace, dovolí narušit hranice své osobnosti, začnou ho využívat, přestanou ho respektovat a život ho postaví do neřesti. Říkejme tomu syndrom „pacienta“.

To je situace, kdy trpělivost neslibuje bonusy, situace se nemíní zlepšovat, ale člověk stále vydrží, vydrží.

Příkladů je mnoho. Ženy snášejí hrubost a napadání ze strany svých manželů, alkoholismus, podvádění nebo „téměř oficiální“ přítomnost milenky.

Mnozí snášejí těžkou práci, špatné pracovní podmínky nebo nedůstojné mzdy. Jsou lidé, kteří vedle sebe tolerují despotu. Proč?

Každý „pacient“ má iluzorní důvod, který mu pomáhá vydržet. Nejčastěji se jedná o bezdůvodné naděje.

Jiný příklad: ženě je 38 let, nemá děti, 10 let toleruje, že si ji její muž nevezme a „zatím“ děti mít nechce. Místo aby přiznala, že tento muž vůbec nechce zakládat rodinu (ani s ní), utěšuje se nadějí. Cena za takové iluze je osamělost a bezdětnost.

Vzorná manželka snáší bezdůvodnou žárlivost, skandály, kontrolu nad každým svým pohybem, sledování a doufá, že to přejde.

Takové povahové rysy nikdy nezmizí, ale v průběhu let se jen zesilují. Existují takzvané patologické postavy, které se jen zhoršují. Odplata za takovou trpělivost může být krutá.

Někdy lidé snášejí prázdný, šedý a nudný život a doufají, že se všechno změní samo. To se tak neděje. Aby život vzkvétal, musíte se snažit!

Proč „pacienti“ vydrží tak dlouho?

To je strach ze změny. Sedí v podvědomí a je tak silný, že nedovolí „pacientovi“ pohnout se. Takovým lidem se v hloubi srdce zdá, že když se všeho vzdají, bude to pro ně ještě horší. To je špatně! Tato iluze musí skončit. Jen si představte svůj život bez „trýznitelů“, ale s dobrými a hodnými lidmi.

Dalším důvodem je, že je škoda promarněného času. Jak opustit muže (práci), když jsem tomu dal 15 let? Odejít znamená přiznat, že všechno byla chyba. Ale cítil jste se někdy dobře? A teď se cítíte špatně, což znamená, že je čas změnit svůj život.

Dále, abyste se udrželi ve stavu naprosté pasivity, potřebujete krásnou naději.

Zde jsou na místě slova psychologa Michaila Litvaka: „Naděje umírá poslední, ale já bych ji zabil jako první.

Nepodložené naděje musí být odhaleny, jinak vám zničí celý život.

Kromě naděje má „pacientka“ také uctivý postoj k její trpělivosti. Jedná se o psychologickou ochranu. Svou trpělivost může vnímat jako vznešené poslání, jako oběť Bohu atd. „Už 20 let léčím manžela alkoholika! Taková jsem oddaná manželka!“ Pochopte, toto není ctnost, není to poslání, ale spoluzávislost, strach ze života, silné pochybnosti o sobě, nenaplnění vlastních kvalit. Jste si jistá, že život vašeho manžela alkoholika je důležitější než váš život? Stojí za to zničit si vlastní život, aby ses mu líbil?

Co by měl „pacient“ dělat?

• Odhalte své naděje, iluze a mýty. Nechte své blízké, psychology, lékaře, aby vám pomohli.
• Nelitujte stráveného času. Je lepší, když tomu věnuješ celý život?
• Přestaňte trpělivost vnímat jako ušlechtilost.
• Postavte se svému strachu ze změny svého života. Představte si svůj nový život tím nejlepším možným způsobem a pomalu k němu přistupujte. Nebo všechno roztrhejte najednou a začněte znovu. To je pro všechny jednodušší. Druhá možnost je lepší, ale je pro odvážné.

Co můžete udělat pro to, abyste shodili část váhy ze svých ramen?

Zapisujte si vše, co v životě trpíte, počínaje maličkostmi (neuzavřená tuba zubní pasty, vlasy na hřebenu) a konče důležitými věcmi. Rozdělit do dvou sloupců:

1. „Jsem připraven vydržet. “ a projděte si 4 body, které jsou popsány na začátku článku.
2. „Už to nebudu tolerovat a udělám to: (popište).“ Po revizi to bude jednodušší.

Pokud jde o charakterové nedostatky blízkých, pamatujte: dospělí se mění velmi zřídka. Je jednodušší nevydržet, ale přijmout to jako axiom „ano, je takový“, pokud je v této osobě a ve vašem vztahu dostatek výhod. Manžel například chrápe, hází věcmi, kouří, ale miluje, poskytuje a je dobrým otcem. Drobné nedostatky je třeba odpustit a ne je snášet „se zaťatými zuby“. Neexistují žádné ideální;

Hlavní zprávy dne v našem telegramu. Jen ty nejdůležitější věci.

Přejít na Telegram