Obsah
Nucené přátelství: co to je a proč stojí za to osvobodit se od takových vztahů?
Přátelství je posvátné slovo pro mnoho lidí, kteří prošli těžkými chvílemi s přáteli. Je dobré, když je testován desetiletími a drsnými podmínkami. Nebo vychází z velkého období společných životních zkušeností (studium na škole, VŠ, první krůčky v profesi). Existují však velmi zvláštní situace, kdy jsou nám lidé, které neznáme, vnuceni jako přátelé.
Zvlášť alarmující je, když se jedná o ty, s nimiž nás a priori nic nespojuje (profese, životní styl, společní známí, vášeň pro nějaký druh umění, sport). U citlivých lidí se sklonem k introspekci se s rozvinutou introspekcí může vyvinout nepříjemný pocit, že jsou manipulováni.
Přítele nelze vnutit zvenčí, protože přátelství je především příbuzenstvím duší. Pro takové lidi je snadné a příjemné být spolu, existuje vzájemný respekt a důvěra, touha sdílet myšlenky a zkušenosti. Být vedle skutečného přítele je velmi pohodlné, skoro jako být s příbuzným. To je důležité.
Odkud pocházejí falešní přátelé?
1. Lidé, kteří hodlají využít vašich výhod (s penězi, žít s vámi jako „blízký přítel“ v bytě, bez placení ubytování a večeří, které závisí na vás pracovně).
2. Osamělí ztroskotanci. Když se ocitnou v novém prostředí, rozšiřují svá „chapadla“ na všechny dobře smýšlející lidi, hledají naivního „dobromyslného člověka“, ke kterému by se mohli „přilepit“ a vlézt do své duše a zároveň na sebe vylévat všechnu svou negativitu. mu.
3. Závistivci. To je jedna z nejnebezpečnějších vlastností, kterou mají. Abyste někomu jinému zničili šťastný život, musíte ho lépe poznat, nejlépe zevnitř, proniknout do rodiny, do myšlenek, do okruhu přátel objektu závisti. A pak zasadit sérii úderů.
4. Zvědavé drby. Když vidí zajímavého člověka, jehož vzhled mluví o štěstí, poptávce, temperamentní vnitřní energii, snaží se o něm lépe zjistit vše (koneckonců, takoví lidé jsou vždy velmi hlubocí, mají nestandardní biografii) a poté o všem diskutují to nad šálkem vychlazeného čaje s blízkými přáteli.
5. „Mentoři.“ Jsou to lidé úctyhodného věku, kteří mají velkou touhu někoho mentorovat, učit ho moudrosti a předávat mu svou chabou zkušenost (ve které sami mylně vidí něco cenného). Dělat to od nuly je nebezpečné (mladý kolega může snadno naštvat mentora se třemi bradami), ale jako „starší přítel“, který prošel „ohněm, vodou a měděnými trubkami“ – je to docela přijatelné.
6. Znudění flákači. Takových je všude dost. Hledají někoho, s kým by mohli trávit čas. Neváží si cizích životů, protože jejich vlastní je k ničemu a je plný maličkostí, triviálních zážitků, jako bahnitá řeka, po které plují nejrůznější odpadky. Posadí se a začnou mluvit „o ničem“, přičemž se v reakci na to ticho urazí.
Jak zastavit obsedantní pokusy vaším směrem?
- Rozhodněte se sami, že osoba vedle vás není vaše. Všimli jste si: čím více se s vámi chtějí přátelit, tím více se chcete odstěhovat? Tady to je, důležitý prvek pudu sebezáchovy. Skvělý. Vždy poslouchejte sami sebe.
- Nechtěného kandidáta klidně ignorujte. Žádné náhlé pohyby. Při zachování sebeúcty. Snad to pochopí a odejde sám.
- Pokud je člověk posedlý myšlenkou „stát se s vámi přáteli“., chová se v komunikaci, jako když hladový člověk spěchá pro jídlo, bojí se, že vás ztratí jako partnera – buďte opatrní! Jakmile (i ze zdvořilosti) projevíte byť jen chvilkový zájem, pak vás nenechá na pokoji. Pokud začnete odjíždět, bude nenávidět a pomstít se. Proto takové antipatické lpění z vás musí být odstraněno hned v prvních sekundách kontaktu. Nejlépe v přítomnosti dalších osob. Podívejte se mu do očí chladným, nepřátelským pohledem a hlasitě se zeptejte: „Mluvíš se mnou? A kdo přesně jsi?
- Pokud je náhle včerejší závistivec připravený vám dnes říkat „přítel“. – je jasné, že „věc je nečistá“. Předstírat překvapení a dále zvyšovat sociální vzdálenost.
- Lonely Losers – také ne jednoduché téma. Měli jsme v práci takovou laborantku Irinu. Nejprve pro všechny dělala vše, dokonce nabídla pomoc s domácími pracemi, a to zadarmo. Postupem času ji ale všichni nenáviděli. Kradla nám čas. Strávila hodiny vyprávěním o svém bezútěšném životě, prozrazováním. prostě zasahovala do svých povinností. Začali nás odhánět. Odpovědí je zášť a agrese. Stále nechápala, co se děje. Věřila, že se nezištně rozdává druhým (často se pod tím skrývá sobecká touha převzít svobodu a čas druhého člověka).
Přítel pod nátlakem je člověk, který využil vaší slabosti, intelektuálního „nepohodlného odmítnout“, vašich zcela prostupných osobních hranic. Nechcete s ním trávit čas, ale dál to děláte ze zvyku nebo proto, že se stydíte přiznat, že jste udělali chybu a přiblížili vám něco cizího.
Seberte všechnu odvahu a začněte se vzdalovat. Krok za krokem. Dokud se z člověka, který se vám vnutil jako „přítele“, nestane zase úplně cizí člověk.