6 otázek pro ty, kteří chtějí přestat komunikovat s toxickým členem rodiny

Jak se vypořádat s toxickými rodiči: 6 kroků k osobním hranicím

Už víte, jak zjistit, zda jsou vaši rodiče násilní. Klinická psycholožka Masha Pushkina nyní nabízí pokyny krok za krokem, které vám pomohou nastavit osobní hranice při jednání s toxickými rodiči. Zjišťujeme, jak na naší postavě vidět důsledky manipulace, proč je pro nás těžké přiznat si problémy v rodině, jak se liší přijetí od odpuštění a jak správně vyjednat nové hranice.

Jaké jsou zdravé osobní hranice?

Z psychologického hlediska jsou hranice uvědoměním si sebe jako samostatné osoby od lidí kolem sebe s vlastními emocemi, hodnotami a fyzickým osobním prostorem.

Osobní hranice mají několik složek:

• emocionální hranice – schopnost odlišit své emoce od zkušeností jiných lidí;
• fyzické hranice – pocit osobního prostoru, který chráníte a nedovolíte, aby byl bez dovolení narušován;
• hodnotové hranice – pochopení vlastního hodnotového systému. To vám pomůže rozlišit hodnoty, které jsou vám blízké, od těch, které jsou vám cizí, a následovat je.

Člověk se zdravými osobními hranicemi chápe, že je plně zodpovědný za své emoce, touhy, slova a činy, stejně jako ostatní lidé – a jasně vidí, kde leží hranice mezi jeho já a ostatními. Takový člověk nepřesouvá odpovědnost za své pocity na druhé („Stydím se, že si můj syn vybral špatné povolání. Dělá mě nešťastným!“) a nevěří, že by měl nebo mohl ovládat chování druhých lidí („“ Pokud se budu své milované více věnovat, přestane pít“).

Jak se objevují hranice

Svět kolem nás neustále zkouší naše síly: v práci je vždy kolega, který je připraven přehodit své povinnosti na ostatní, ve firmách je otravně upřímný přítel a dokonce nám někteří přátelé sednou na krk. Ale nejtěžší je vybudovat zdravé osobní hranice ve vlastní rodině.

S hotovými hranicemi se člověk nerodí. Naopak: nejprve se dítě vyvíjí jako součást matčina těla a pak je s ní v prvních měsících života v naprostém psychologickém splynutí. Postupně až do věku 17–20 let získává nový člověk nezávislost.

K tomu, aby se z dítěte stal plnohodnotný dospělý člověk, je zapotřebí nejen jeho úsilí a čas, ale také aktivní pomoc rodičů. Ne vždy však hrají v tomto procesu konstruktivní roli a někdy aktivně zasahují do zdravého dospívání.

Toxickým rodičům se neříká toxické, protože je nemáme rádi. Většinu z nich – ovládajících, bezmocných, pijících a používajících násilí – spojuje nevědomá touha udržet dítě za každou cenu u sebe ve stavu spoluzávislosti a podřízenosti.

Znamení, že vaši rodiče porušili (a stále porušují) vaše hranice

Kontrolní seznam od Evgenia Bogdanové, psycholožky, vedoucí projektu Toxičtí rodiče

Je pro vás těžké rozpoznat se jako samostatná osoba se svými vlastními zájmy

Pokud se dítě ve vztahu s rodiči musí neustále přizpůsobovat jejich potřebám, nakonec ztrácí samo sebe a přestává chápat, co chce.

Neustále se snažíte být „dobrý“ nebo „hodný“

Vaši rodiče vás naučili, že jediný způsob, jak získat náklonnost významných lidí, je vzdát se a potěšit je.

Jste náchylní ke spoluzávislým vztahům

Dívky z násilnických rodin si často vybírají za manžely kruté a náročné muže, jako byli jejich otcové, a muži si vybírají přehnaně ochranitelské a ovládající ženy, jako jsou jejich matky.

V toxické rodině se dítěti dostává velmi malého uznání a nakonec se stává extrémně závislým na hodnocení ostatních. To je cesta ke spoluzávislým vztahům nejen s rodiči, ale i s partnery v dospělosti.

Ale když takové myšlenky nevysloví kněz, ale sekulární psycholog, je to přinejmenším známka neprofesionality. Vynucené odpuštění, ke kterému jste ještě nedozráli, vám brání problém rozpoznat a podniknout kroky k jeho vyřešení.

Tím, že se nutíte odpouštět, opět potlačujete svůj hněv a odpor, zaháníte je ještě hlouběji do nevědomí, místo abyste rozuměli jejich důvodům.

Možná, že když pochopíte své pocity a vztahy, upřímně odpustíte svým rodičům. Ale to rozhodně není něco, co by se dalo udělat silou vůle.

Krok 3: Stanovte si své hranice

Předpokládejme, že vaši rodiče sami nezjistí vaše potřeby pouhým pohledem do kalendáře: „Ach, už mu je 22, asi by měl přestat volat desetkrát, když nezvedne telefon v devět večer.“ Jsou zvyklí na způsob komunikace, který se v průběhu let vyvinul. Vaším úkolem je tedy vysvětlit nová pravidla tak, aby byla srozumitelná.

A abyste to mohli udělat, musíte nejprve porozumět sami sobě.

• Které zvyky tvých rodičů při interakci s tebou tě ​​obzvlášť rozčilují a nad kterými můžeš jednoduše přimhouřit oči? Nebo buďte trpěliví, ale ne často?
• Co obecně považujete v komunikaci s vámi za přijatelné a nepřijatelné? Udělat seznam.
• Kolik emocionální, fyzické a materiální pomoci jste připraveni poskytnout rodičům a co je příliš?

Je vaším právem věnovat rodičům tolik pozornosti a času, kolik si můžete dovolit, a ne tolik, kolik vyžadují.

Pokud jsou totiž vaši rodiče těžce traumatizovaní nebo psychicky labilní lidé, jejich potřeby mohou být neukojitelné a jejich požadavky nekonečné. Pamatujte na definici zdravých osobních hranic: nejen vy byste měli být zodpovědní za sebe a své potřeby, ale za ty by měli být zodpovědní i vaši rodiče.

Dost často mají docela zdraví a zdatní lidé ve věku 50–60 let přemrštěné požadavky. Vážně nemocní a staří rodiče jistě vyžadují více pozornosti, i když i v tomto případě je nutné oddělovat manipulace a skutečné potřeby. Nezbytností je pravidelné sledování kardiologem, přísun léků a jídla. A dvouhodinové diskuse o problémech, které se zhorší pokaždé, když se zachováte nějak nekorektně, jsou manipulace.

Buď k sobě upřímný. Pokud se stresujete tím, že každý víkend jezdíte za maminkou, ale v hloubi duše jste přesvědčeni, že nemáte právo ji odmítnout, je dobré téma probrat s psychoterapeutem. Když si s rodiči nastavíte nové hranice, vaše argumenty budou přesvědčivější, pokud vám váš terapeut dá pocit, že jsou platné.

Krok 4. Dohodněte se na nových pravidlech komunikace

Autorka Toxic Parenting Susan Forwardová navrhuje začít nastavovat nová pravidla procesem konfrontace.

Krok 5: Stůjte na svém

Budete muset být vytrvalí. Rodiče jsou s největší pravděpodobností spokojeni se současným stavem (nastolili jej!) a nechtějí nic měnit. Nejčastěji rodiče používají dvě taktiky: počkat a odolat.

Relativně klidní a vyrovnaní lidé prostě neuvěří, že to s těmito svými pravidly myslíte vážně, a počkají, až se vzdáte „hry na nezávislost“.

Supresivní, přehnaně ochranitelští a kritičtí rodiče budou aktivně odolávat „novému řádu“. Čím silnější je vaše spoluzávislost s nimi a čím větší roli jste hráli v rodinném systému, tím aktivnější bude odpor. A pokud jsou vaši rodiče duševně nemocní nebo prostě velmi jedovatí, může se proti vám rozpoutat skutečná válka.

Na to byste se měli připravit i psychicky. Dcera, která byla včera „naší milovanou princeznou“, se stane vyvrhelem a syn, „pýcha rodiny“, se stane zrádcem.

V nejhorším případě se uchýlí k ignorování a mlčení, poštvání ostatních příbuzných proti vám, demonstrativním „infarktům“ a dokonce i obvinění z nepříčetnosti nebo naverbování kultem (to vše jsou skutečné případy ze života účastníků „Toxic podpůrná skupina pro rodiče).

Nejspíše budete chtít ustoupit, abyste vše vrátili do původního stavu – přesně to se od vás očekává. Pokud ale nechcete manipulativní lásku, kterou budete „dávat“ jako odměnu za chování, které je pro ně žádoucí a vám nepříjemné, ale respekt k vám jako k jednotlivci, musíte si stát za svým.

Přijměte systém pozitivního a negativního posilování, oblíbený mezi americkými rodiči. Neutrálním tónem opakujte své požadavky stále dokola, dokud se nedostanou k adresátovi, a ukažte, že nežádoucí jednání má důsledky.

Například: „Tati, zase na mě křičíš do telefonu a víš, že se mi to nelíbí. Teď zavěšuji. Promluvme si, až se uklidníš.“ A naopak chvalte své rodiče za každý jejich krok, protože to pro ně s největší pravděpodobností nebylo jednoduché. Například: „Mami, opravdu si vážím toho, že si pamatuješ svůj slib a nemluvíš o mém vzhledu.“

Pokud rodiče nemají náladu ustupovat, může být užitečné dát si pauzu, tedy na určitou dobu omezit komunikaci s nimi, aby měli čas si na změny zvyknout. A pak znovu zopakujte své podmínky.

Krok 6: Upravte svou strategii

Pokud vaše rodina od dětství neuznává vaši autonomii, je docela těžké najít správnou rovnováhu, aniž byste se dostali do opačného extrému. Dbejte na to, aby se příliš měkké hranice nezměnily na radikálně tvrdé. Dříve jste například poslušně odpovídali na maminčiny hovory i uprostřed noci, ale teď vybuchnete při nevinné otázce, jaké máte plány na víkend.

Buďte flexibilní a začněte v malém. Stanovte například moratorium na noční hovory a zaveďte pravidlo: „Nevolej podruhé, když nezvednu telefon: to znamená, že nemám čas a zavolám ti zpět, jakmile to půjde.“

Pokud máte pocit, že jste za předchozích 20 let zašli příliš daleko a nějak nepostřehnutelně dosáhli bodu nadávek, hysterie a zúčtování, měli byste přiznat svůj díl viny a požádat o odpuštění. Možná kladete příliš vysoké požadavky, které vaši rodiče nedokážou tak rychle strávit, nebo je vyjádřil příliš kategoricky.

Počkejte, až se všichni trochu uklidní, a nabídněte ústupky, které jsou pro vás přijatelné. S největší pravděpodobností vás rodiče nebudou chtít úplně ztratit a přijmou je příznivě.

Je možné, že nedosáhnete očekávaného výsledku. Například jste jen chtěli, aby vám rodiče bez dovolení nevstupovali do bytu, ale nakonec jste se pohádali s polovinou rodiny. Pokud jste se chovali správně, nežádali svou rodinu o nic, co by bylo nad jejich možnosti, ale v reakci na to dostávali měsíce skandály a bojkoty, je to důvod k zamyšlení: potřebujete tento vztah vůbec?

Bohužel někdy je výsledkem budování hranic rozchod s jedním z rodičů nebo dokonce s oběma, pokud jde o spoluzávislý pár: například alkoholik a jeho „zachránce obětí“ nebo narcistická žena a její „oddaný ctitel“.

Nevybrali jste si rodinu, do které jste se narodili, a byli jste kdysi zcela závislí na dispozicích svých rodičů. Ale teď jste dospělý a nezávislý člověk. Máte právo si vybrat, zda budete pokračovat v komunikaci s těmi, kteří nechtějí brát v úvahu váš názor.

Přemýšlejte o tom, udržovali byste vztahy s těmito lidmi, kdyby nebyli vašimi příbuznými? Je v pořádku minimalizovat nebo úplně přestat komunikovat s rodiči, jejichž chování byste nikomu jinému netolerovali.

10 způsobů, jak se vypořádat s toxickými členy rodiny

Předpokládá se, že rodina by měla být zpočátku milující a bezpečná, ale není tomu tak vždy. Někteří domorodci jsou destruktivní, obtížní a dominantní. Obzvláště obtížné je, pokud se jeden z rodičů ukáže jako problémový člen rodiny. Jak to zvládnout?

Jako dítě jsem měl škodlivého příbuzného.
Vím, že mě miloval, ale chyběly mu nějaké životní dovednosti.

Někdy to s ním bylo zábavné a radostné, ale byly případy, které si nechci pamatovat. Často jsem se setkával s tvrdou kritikou, káráním a odmítáním způsobeným jeho vysokými očekáváními.

Hnací silou mého chování byly stud a vina. Často jsem nedokázal předvídat, co by tohoto člena mé rodiny popudilo. Snášel jsem výbušné a někdy i prudké výbuchy vzteku.

Velká část mého dětství byla matoucí, smutná a děsivá. Ovlivňuje mě to dodnes. Bohužel jsem jako dítě nevěděl, jak nevhodné jsou mnohé jeho činy.

Také jsem nevěděl, jak s takovým zacházením bojovat. Teď, když jsem dospěl, se nám podařilo znovu navázat spojení.
K tomu jsme se museli oddělit. A každý z nás musel změnit své chování.

Ne vždy spolu vycházíme a někdy nám proklouznou zraňující poznámky. Nyní jsem ale schopen udržovat s tímto příbuzným relativně příjemný a pohodlný vztah.

Předpokládá se, že rodina by měla být zpočátku milující a bezpečná, ale není tomu tak vždy. Někteří domorodci jsou destruktivní, složití a dominantní. Obzvláště obtížné je, pokud se jeden z rodičů ukáže jako problémový člen rodiny.

V každém blízkém vztahu existují neshody a potíže.

Všichni máme rodinné příslušníky, se kterými se střetáváme kvůli hudbě, životním rozhodnutím nebo politice. Obvykle věnujeme potřebné úsilí práci na problému nebo se jednoduše zdvořile usmějeme a ignorujeme ho.
Toxické vztahy jsou však takové, ve kterých jedna osoba emocionálně nebo fyzicky ničí život té druhé.

Takové chování není přijatelné, i když je takový člověk součástí vaší rodiny.
Vaší prioritou by mělo být vaše zdraví a emocionální rovnováha. Pokud je někdo vystavuje riziku, je třeba situaci napravit.

Jak poznáte, že někdo škodí?

• Neustále vkládá urážlivé komentáře.
• Nepodporuje vás, pokud to pro něj není výhodné.
• Má nepředvídatelný, komplexní charakter.
• Využívá váš čas, dovednosti nebo peníze.
• Emocionálně vás manipuluje, abyste ovládli své chování.
• Odmítá nést odpovědnost za své činy.
• Dělá rozhodnutí za vás.
• Projevuje nedostatek empatie vůči ostatním.
• Obviňuje vás a všechny ostatní ze svých problémů.
• Používá násilí nebo agresi, aby dosáhli toho, co chtějí.

• úzkost;
• Deprese;
• strach v blízkosti tohoto příbuzného;
• hanba nebo vina;
• nízké sebevědomí nebo pochybnosti o sobě;
• potíže s vytvářením emocionální intimity s ostatními lidmi;
• neschopnost důvěřovat svému nitru nebo intuici;
• distancování se od ostatních;
• agrese jako forma obrany;
• potíže se spaním.

Zde je 10 způsobů, jak se vypořádat s toxickými členy rodiny

1. Stanovte si hranice

Určete, který postoj je pro vás přijatelný a který ne.
Všichni si zaslouží respekt, včetně tebe. Zasloužíte si být šťastní, zdraví, milovaní a v bezpečí.

Určete, jaké jsou vaše potřeby a jak by se k vám měli ostatní chovat, abyste je naplnili. Poté implementací bodu #2 zajistíte implementaci vašeho řešení.

2. Vědět, jak se za sebe postavit

Když nepřátelští členové rodiny překročí vaše hranice, musíte si stát za svým.
Ano, může to být děsivé a náročné. Je však důležité, abyste s nimi byli přímočaří a upřímní ohledně svých potřeb a očekávání.

Můžete převzít odpovědnost za svůj vlastní život a za to, jak se k vám ostatní chovají, pokud jim dáte vědět, že dělají něco nepřijatelného.

3. Přestaňte se vymlouvat

Nevymlouvejte se na nepřijatelné chování ostatních lidí.

Ano, mohou se pokusit obvinit vás nebo někoho jiného. Pravdou ale je, že za svá rozhodnutí a činy jsou zodpovědní pouze oni sami.
Ospravedlněním něčího chování ho podporujete a umožňujete mu pokračovat stejným způsobem. Pokud jsou vaše očekávání přiměřená a byli jste ke svému příbuznému upřímní, pak je povinen jednat v souladu s nimi.

4. Nebojte se svých emocí

Jednání s toxickým členem rodiny vám přinese nepříjemné pocity a emoce.
Je normální cítit se naštvaný, smutný, vystrašený, zmatený. Nesnažte se těchto emocí zbavit, ale dejte si příležitost je procítit a prožít.

Vaše tělo a mysl je tak mohou zpracovat, místo aby je tlačily dovnitř. Navíc se tím zabrání vytvoření nezdravého psychologického adaptačního mechanismu.

5. Neberte si věci osobně

Je to těžké, ale snažte se nebrat slova nebo činy škodlivého příbuzného osobně. Má své zdravotní problémy a ty jsou zdrojem jeho chování.

Toto je jeho odraz, ne váš. Věřte v sebe a svou vlastní hodnotu, bez ohledu na názory a komentáře ostatních lidí.

6. Omezte společný čas

Pokud se kvůli toxickému členovi rodiny cítíte hůř sami ze sebe, musíte omezit svůj čas s nimi. Není to snadné, pokud jde o rodiče nebo sourozence, se kterými žijete.

Ale i tak můžete zůstat ve svém pokoji, scházet se s přáteli nebo jít po ulici. Pokud bydlíte odděleně, jednoduše snižte počet schůzek nebo délku návštěv.

7. Vyhledejte pomoc

Jednání s toxickým příbuzným je psychicky náročná a emocionálně vyčerpávající zkušenost. Proto musíte získat silnou podporu zvenčí.

Sdílejte své problémy s blízkými, důvěryhodnými přáteli nebo rodinou. Přečtěte si knihy o jednání s násilnými členy rodiny, abyste slyšeli příběhy jiných lidí. Získáte tak více informací a najdete nové strategie.

Možná se vám podaří najít podpůrnou skupinu. Existují například organizace, které pomáhají těm, kteří trpí alkoholismem u svých příbuzných.

Možná budete chtít vyhledat odbornou pomoc psychologa, abyste se dostali přes toxické vztahy a jejich důsledky.

8. Pomozte si

Svépomoc je životně důležitá pro udržení duševního zdraví. A v obtížných situacích nabývá zvláštního významu.

Udělejte si čas na meditaci, deník, relaxaci v horké lázni nebo na cokoliv jiného, ​​co vám přináší radost. Pomohou i každodenní afirmace.

Chovejte se k sobě laskavě, povzbuzujte se. Zaměřte se na to pozitivní a vyjmenujte věci, za které jste každý den vděční.

Pamatujte: vaše hodnota se nesnižuje, pokud ji někdo nevidí.

9. Buďte vstřícní

Navzdory obtížnosti tohoto úkolu může být projevení soucitu škodlivému příbuznému prospěšné.
To však neznamená, že byste jeho chování měli omlouvat. Jde jen o to uznat, že to pro začátek není špatný člověk. Všichni jsme nedokonalí.

Skončil ve své současné situaci kvůli těžkým životním okolnostem nebo nedostatku dovedností. Každý z nás má svůj problém, se kterým se snaží vyrovnat, a každý občas chybujeme. Je to součást lidské přirozenosti.

10. Rozejdi se s ním

Pokud výše popsané strategie nepomohou situaci zlepšit, budete se muset rozhodnout, zda chcete tohoto problematického člena rodiny vůbec vidět.

Zeptejte se sami sebe, zda vám tento vztah nepřináší více bolesti než radosti. Pokud je odpověď ano, pravděpodobně budete chtít tohoto člověka odstranit ze svého života, dokud se k vám nezačne chovat s respektem.

To může trvat několik týdnů nebo déle. Pokud se nic nezmění, propast bude věčná.

Vztahy jsou postaveny na respektu, důvěře a poctivosti a každý si je zaslouží. Přítomnost rodinných vazeb neznamená, že člověku něco dlužíte, nebo že se s vámi může chovat, jak chce. To platí zejména v případě, že vztah škodí vašemu zdraví a pohodě.

Použijte tyto strategie ke zlepšení své sebeúcty a udržení štěstí a zdraví. Lidé se mohou změnit, což znamená, že společně můžete obnovit vztahy.

Není to snadné a časově náročné, ale stále je to možné. Všimněte si však, že klíčové slovo je „společně“. Chuť pracovat na situaci musí být oboustranná.

Bohužel v mnoha případech je rozumnější vztah ukončit. Po vynaložení veškerého úsilí k normalizaci situace se budete muset rozhodnout, jaký výsledek bude nejlepší pro vás a vaše blaho.

Autorem překladu je Vjačeslav Davidenko, zakladatel TESTutoru

• pracovat na sobě
• pracovat na chybách
• rodina
• příbuzní
• zášť
• negativní emoce
• negativní zkušenost
• emoce
• sebeuvědomění
• štěstí existuje
• kladný postoj
• komunikační problémy
• potíže