12 věcí, které nemusíte dělat, než vám bude 30

30 věcí, které byste měli udělat, než vám bude třicet

Ve třiceti budete mít tu nejnudnější rodinu na světě, ve třiceti budete mít nejnudnější práci na světě, ve třiceti se stanete nejvážnějším a nejnudnějším člověkem na světě. Ale ještě ti není třicet. Užívat si.

Spěchejte do exotické země jako divoch

Silné čtyři hvězdičky s klimatizací, all inclusive a dobrý internet – to dostanete každou prázdninovou sezónu příštích čtyřicet let. Mezitím – nízkonákladové aerolinky, hostely, stopování, náhodní zahraniční spolucestující, osli a velbloudi, letenky na poslední chvíli, prášky na průjem, výběr trasy hodem mincí, chutné a špinavé restaurace pro místní, posilování mezinárodních přátelství prostřednictvím prázdninových románků s domorodým obyvatelstvem – to je ono.

Skákat na trampolíně

Sousedovy děti vám neodpustí díru v jejich oblíbené hračce, kterou uděláte při svých pokusech vznést se do nebe, když jste si ji tak důkladně vzali na hruď. Žádný dospělý neodolá trampolíně. Poznejte to nyní, než ztěžknete na těle i na duchu.

Opilý do zapomnění a probudit se v neznámé společnosti

Tento trik nelze v dospělosti opakovat, pokud nejste alkoholik – s věkem tělo snáší kocovinu hůř a hůř a vy sami přestanete běhat do dobrodružství. Co je mládí v Rusku bez alkoholických dobrodružství? Skok ze školy rovnou do stáří.

Staňte se dobrovolníkem

Zatímco vaše žena není na hrb a fňuká nad nedostatkem financí na renovaci kuchyně (manžel naříká na nedostatek pozornosti z vaší strany), zkuste to jako dobrovolník. Dávat svůj čas a energii ve prospěch ostatních živých bytostí je zábava, alespoň pro změnu – takhle celý život neděláte nic jiného než konzumujete. Dobrá zpráva pro egoisty: stojí za to pomáhat ne kvůli abstraktní univerzální lidské povinnosti, ale proto, že je hezké to dělat a zda se věci, které jste nasbírali, dostanou k chudým černochům, nebo je prodají zkorumpovaní celníci – farnost není vaše, alespoň jste to zkusil.

Změna pěti pronajatých bytů

Změna místa bydliště pomáhá omezit materialismus a chrání mládež. Někdo, kdo se dlouhodobě usadil v jednom bytě, zarůstá věcmi a snaží se usadit, a to se dá zvládnout za deset let. Ještě lepší je změnit ne pět bytů v Moskvě, ale pět měst nebo zemí – pak začne kariéra, která vyžaduje vaši přítomnost, nenahraditelnou, v kanceláři 50 týdnů v roce, vyvstane otázka školy pro děti a další objeví se hrůzy života dospělých, svět mimo turistické oblasti je takový a vy ho neuvidíte.

Obarvěte si vlasy jasnou barvou

Je to jako staré ženy u vchodů – nadávají „prostitutkám“ za krátké sukně ne z důvodu zachování úrovně veřejné morálky, ale ze závisti, že už si to nikdy nevezmou. Pokud tuto touhu máte už od svých náctiletých let, klidně se odlehčete, vygooglujte si Manic Panic a Crazy Color a jděte do toho, ať na vás zírá každý první člověk na ulici. Levný způsob, jak se cítit jako hvězda, ale pokud se vám to nelíbí, pomůže vám to smýt, tyto barvy jsou nestabilní. Neonové barvy nebudou ladit s vráskami.

Spát s učitelem

Nebo se svým šéfem nebo s kamarádem z dětství vašich rodičů. Teď je starší milenec vzrušující zážitek, pak bude gerontofilie.

Buďte na obou stranách barikády

Rozčiluje vás řeč o náboženství? Pokuste se infiltrovat pravoslavnou komunitu a pochopit, co jim víra dává. Technofob? Spřátelte se s technofily. Angažovaný urbanista? Jeďte na měsíc do odlehlé vesnice. Taková cvičení pomáhají udržet vaši mysl bystrou a je lepší s nimi začít brzy, dokud jsou vaše neurony stále ve střehu.

Učit se anglicky

Alespoň na průměrné úrovni. Nemusíte po práci usínat na večerních jazykových kurzech a hýřit lektorem, stačí se dívat na televizní seriál s ruskými titulky, pak přejít na angličtinu a nebýt líní zastavit film a vyhledat nový výraz v slovník. Jako možnost pro pohodové studium – Rosetta Stone.

Staňte se součástí subkultury

Špinaví pankáči, romantičtí tolkienisté, gotici, metalisté, vyznavači okultních věd – to vše je nezapomenutelný zážitek ponoření se do jiných světů, pokud je vám něco málo přes dvacet. Pak normální lidé přestanou chápat, proč je tohle svinstvo potřeba, když prodávají kožichy se 70% slevou, a navíc si potřebují přečíst nejnovější bestseller doporučený kritiky v časopise. Mít čas to cítit.

Vypněte telefon na týden

Opět asi nejste v oblasti odpovědnosti, kde by vás bez komunikace na týden vyhodili s vlčím lístkem, takže si to můžete dovolit. Informujte, že jedete do Himálaje odnést mrtvolu příbuzného, ​​který spadl z útesu, a odvážně obnovit psychiku otřesenou komunikací.

Vymyslete alter ego

Ať už je to pro veřejné seznamování nebo jen pro vyděšení otravných sousedů ve vašem kupé, stojí za to přemýšlet o alternativní verzi sebe sama.

Tančete pod širým nebem až do rána

Kazantip se svými plešatějícími veterány hnutí se za deset let promění v další platformu, kde progresivní důchodci opatrně pohybují končetinami. Klubové diskotéky jsou aktivitou pro kluky do 25 let, ve třiceti je nebe na Ibize úplně jiné.

Žít a cestovat sám

Bez rodičů, přítelkyň, přítele, který nahrazoval rodiče v běžném životě, sám se sebou. Pak vznikne rodina a možná do konce života nebudete chápat, co jste a co chcete.

Získejte práci ve vaší vysněné společnosti

Ve společnosti otcova spolužáka se může pohodlně usadit každý, ale vy se snažíte získat místo ve společnosti, která vás upřímně obdivuje. I když musíte být nejprve několik měsíců neplaceným stážistou – v tomto případě zkušenost a řádek ve vašem životopisu zvýší vaši tržní hodnotu, i když se vám nepodaří získat zaměstnání.

Jděte na koncert hvězdy světového formátu

Možná znáte jen hudbu AK-47, ale pokud vás vaše matka táhne na koncert Madonny, neutíkejte z domu svého otce s křikem hrůzy. Superstars jsou profesionálové, aby udělali dojem i na ty, kteří jejich hudbu neznají.

Prožijte období zamilovanosti s idiotskými tričky

Jistě jste věnovali pozornost tetám a strýcům, jejichž vrásčité tváře visí nad růžovými volány a kočičími otisky v záři galaxií. Jsou to lidé, kteří nehráli dost, a je mi jich trochu líto. Takže dokud jste mladí, nezdržujte se, zásobte se tričky s postavami „The Simpsons“, zbožím Slayer, „ironickými“ „aforismy“, hieroglyfy a portréty slavných, noste je, dokud nepocítíte trvalé znechucení, abyste ve 35 neudělali svému okolí ostudu obrovským „SAMETS“ na pivním břiše.

Nechte se tetovat

Ano, partak se nehodí pro každého a ne každému se líbí. Mínus sto ke věrohodnosti starší generace. Jakmile trochu přiberete, okamžitě budete připomínat uvězněného eunucha. Ale zkuste na dovolené alespoň hloupou dočasnou nálepku, nebo se nechte kolegou umělcem nakreslit perem a najednou se ukáže, že tetování je přesně to, co jste potřebovali, abyste se sami cítili. Ve čtyřiceti bude ostudné pouštět se do takových nesmyslů, ale zatím je to možné a nutné.

Koupit dům

I když je to jen stará chata v dacha družstvu vedle pratety vašeho kolejního dozorce, pořád vlastnit něco úplně vlastního, na vlastním pozemku, kde se můžete před každým schovat, je kouzelný pocit a jedna z hlavních radostí. dospělých, zvláště pokud vám dům nebyl odkázán, ale byl koupen za vydělané peníze.

Žít jako bohatý muž

Nikdy se nedonutíte o něco aktivně usilovat, když přesně nevíte, jak předmět touhy vypadá. Abstraktní „ó, kéž bych měl peníze“ se proto nezmění ve vůli, energii a akční plán, dokud pro vás bohatství zůstane vzdáleným atributem bláznivých hvězd ze žlutých novin, které kupují laciné drahé hadry, jedí podivně jídlo v vulgárních letoviscích a sbírat zlaté bochníky. Bezpečnost přitom není primárně o předvádění, ale o úspoře času a každodenním pohodlí (dvacet minut taxíkem místo hodiny studeného přeplněného mikrobusu), zdraví (srovnejte vzhled průměrného návštěvníka Pyaterochky a průměrného návštěvníka ABC of Taste) a ušetříte si nervy na předvídatelně přátelské obsluze. Pro někoho, kdo alespoň jednou bydlel v osobně rezervovaném Hiltonu kategorie „nepracujeme s ruskými turistickými skupinami“ je mnohem snazší vstát z pohovky a pracovat, než pro jednotlivce pasivně plující ve škole. ryb své třídy.

Žít jako dervišové

Pro každého moderního otroka tenisek a gadgetů je užitečné pamatovat si, že člověk potřebuje ke štěstí mnohem méně, než tvrdí marketéři.

Naučte se tančit

Když se přestanete dřevěně škubat a budete schopni se plynule pohybovat jako panter, stane se to signálem pro opačné pohlaví: ovládáte své tělo, věnujete mu pozornost, jste si jistí, to znamená, že pravděpodobně nejste špatní osoba v posteli. Nemluvě o tom, že neschopnost tančit se ve zdvořilé společnosti podobá chování sedláka, který se opírá lokty o stůl a rukama trhá řízek.

Dělejte to, o čem jste snili jako dítě

Nesplněné dětské sny jsou pro dospělého škodlivé – každý druhý se na ně fixuje a žije automaticky, místo aby měl nové, produktivnější aspirace. Chtěli jste se stát výtvarníkem, ale skončili jste jako účetní zařízení pro zemědělské výstavy? Věnujte rok činnostem, které ukážou, zda umíte kreslit, nebo zda vaše maminka vaše čmáranice vychvalovala marně. Blásnil jste o létání před absolvováním Potravinářského ústavu? Zkuste alespoň projít průkazem kategorie B bez úplatku a nenabourat auto hned v prvním roce, a pak, vidíte, nemáte daleko k létání na sedadle spolujezdce farmáře obilí.

Naučte se střílet

Zombie apokalypsa, třetí světová válka nebo jen útok gopniků – střílení lahví je každopádně užitečnější koníček než ping-pong a kurzy tibetské transcendentální meditace ve sklepě vašeho domu.

Odejděte z práce, kterou nenávidíte

Postavte se rovně, otevřete ústa a upřímně, vesele a směle řekněte svému šéfovi a celému open space, co si o této prohnilé kanceláři myslíte. Nezáleží na odstupném, polovina vašeho mizerného měsíčního platu je malá cena, kterou zaplatíte za tak úžasný způsob, jak se ve vlastních očích zvednout. Hlavní je najít si práci předem a cvičit, aby se vám netřásl hlas: nebudete hysteričtí jako kancelářský hrdina, o jehož jménu a výkonu se v kuřárně několik let našeptává.

Zjistěte, zda potřebujete děti

Chtít děti je normální – děti jsou chodící komiks, vaše osobní armáda, vylepšení známého blízkého tvora, na kterém vám záleží, počínaje rybou v první třídě. Navíc se alespoň takto přinutíte chovat se dospěle v tom dobrém slova smyslu: budete se snažit být vědomější a lepší, ne kvůli sobě, ale kvůli nevinnému stvoření.

Je normální nechtít děti – planeta je přelidněná, je vám líto promarnit své mládí na lámačce zad, zodpovědnost je děsivá. Ale proboha, rozhodněte se, kterou ze dvou pozic zaujímáte, a pokud druhou, použijte ochranu nebo ještě lépe sterilizujte. Vesmír vám nedal právo produkovat náhodné tvory, které nepotřebujete ani vy, což znamená, že se z nich stanou v lepším případě prostě nešťastní lidé, v horším zahořknou a půjdou uhasit poctivé lidi kladivy.

Přestaňte se spoléhat na mínění ostatních lidí o sobě

Rodiče, jak se ukázalo již na střední škole, nejsou bohové a nejsou vždy tím správným příkladem. Učitelé jsou také tak malí lidé, lepší než vás v nejlepším případě v několika speciálních disciplínách. Vrstevníci nejsou majáky moudrosti, šéfové jsou pompézní blázni. Proč si tedy stále berete k srdci názory známých i neznámých, pokud existuje vaše pozice, pozice pro vás nejdůležitějšího člověka? Ti, které populární učebnice managementu nazývají přirozeně narozenými vůdci, toto dilema během pěti let přerostli.

Začněte své vlastní bissnes

Hlavním odborníkem na politickou, ekonomickou a mezinárodní situaci v kterékoli zemi je kdykoli u vchodu důchodce, který mimo pracovní dobu sociálního zabezpečení neví nic o státních orgánech. Rychle se k němu blížíte pokaždé, když strávíte deset minut vymýšlením obzvlášť vtipného tweetu, kterým se předvedete stejně zbytečným lidem ve vašem životě. Mezitím Daenerys Targaryen už ve vašem věku velela drakům. Vynikající vakcína proti promarnění svých nejlepších let neplodnou kritikou je pokus začít něco vlastního a rozvinout to do stavu úspěšného projektu, ať už jde o prodej semen na trhu nebo agenturu SMM. Není pravda, že bloger, který selhal již ve fázi vyplňování facebookové stránky projektu, přestane vinit obchodníky s ropou z jejich profesních neúspěchů, ale možná v hloubi duše začne chápat, jaké místo zaujímá na stupnice od oprávněných k třesoucím se tvorům.

Zjistěte, co vám vyhovuje

V prvních patnácti letech lidé nosí to, co koupila jejich matka, ve druhém, co se jim líbí, a pak je čas pochopit: co vypadá krásně na Cara Delevingne, nevypadá krásně na 90 % ostatních dívek, značka značky nenahrazuje karta sportovního klubu , a pokud se oblékáte jako vysloužilý cirkusák, nikdo z vašich nových známých vás nepozná jako kandidáta na fyziku a matematiku. vědy s chvějícím se, hledajícím srdcem – každý uvidí barvoslepého podivína. Otevřete libovolnou stránku s doporučením stylu, střízlivě zhodnoťte svůj typ obličeje a postavy a vyvodte závěry.

Uvědomte si, co je smyslem vašeho života

Nečekejte na velké rande, v jehož předvečer budete určitě zavaleni úvahami. Velmi pečlivě se zamyslete a upřímně si odpovězte, k jakému účelu všechno to každodenní myšičkování slouží. A dalších třicet let pak uběhne mnohem snadněji a zábavněji.

Co musíte udělat před třicítkou: pouze pro dívky

Vzděláním je školním psychologem. Více než 7 let zkušeností v oblasti copywritingu. Pro mě je copywriting umění.

Expert – Margarita Lopukhova

Rodinný psycholog. 8 let zachraňuji „rodinné buňky“ před rozpadem. Pomáhám párům znovu získat lásku a porozumění.

S většinou věcí na tomto seznamu byste se měli rozloučit ve 25 letech, ale stále můžete fušovat do třicítky.

Seznam zákazů

• Přestaňte se mučit dietami

Ve třiceti letech by měla každá sebeúcta žena konečně pochopit, že přísné diety jsou to nejhorší, co může svému tělu udělat.

Jak se to obvykle děje? V neděli si dáte pizzu, vyprázdníte vanu čokoládové zmrzliny, vypijete láhev vína a pak to všechno vyleštíte karamelovým latté a pár croissanty. A od pondělí samozřejmě začnete nový život. Navždy se vzdáte všeho chutného a zakázaného.

Za prvé, takové extrémy vedou k tomu, že se vážené datum „nové kapitoly života“ posouvá dál a dál. Ale datum nervového zhroucení a vše pohlcující sebenenávisti se blíží.

Nejlepší dieta je taková, kterou můžete držet po zbytek života. Zvedněte ruce, kdo jste připraveni vzdát se červeného vína, pečených rohlíků a margarit do konce života?

Malí lháři, dejte ruce dolů.

Nemůžete se připravit o všechny gastronomické radosti života, aniž byste ohrozili své duševní zdraví.

Víte, jaký je trik?

Nemusíte to dělat.

Zakázat a trpět. Zkrotit a dobýt.

• Přestaňte hubnout „pro sex“ a starat se o své nedostatky

Pro inspiraci byste se měli podívat na film „Eat Pray Love“. Nová kamarádka Liz (Julia Roberts) se obává svého přibírání na váze.

„Aspoň jednou v životě, když jsi stála před mužem bez oblečení, odehnal tě?“ – zeptá se Liz a vychutná si pizzu.

„Ne,“ odpoví dívka.

„Rozhodně. Je v pokoji sám s nahou dívkou. Šťastný!“ – šťastný konec, přátelé dojí pizzu.

Herečka Emmy Rossumová rozvinula stejné téma v jednom ze svých rozhovorů: „Muži jsou tak prostí! Jediné, co chtějí, jsou prsa, hodně jídla a sex.“

Můžete vypadat jako dívka z obálky časopisu, ale pokud během toho muži šeptáte ne něhy, ale pokyny typu: „nesahej sem, nedívej se sem, otoč se, zhasni“ a tak dále, jednoho dne může jít k osvobozené dívce se šťavnatými sudy a rozcuchanými vlasy jen proto, že je během sexu zaměstnána pouze sexem, a ne svými vlastními komplexy.

• Sex mimo ložnici

Dokonce i zarytí froté konzervativci musí jednoho dne riskovat a prolézt za měkkou postýlku. Najednou se ukazuje, že zase takoví konzervativci nejste a sex na stole je to, co vám celý slušný a cudný život chybělo.

O úroveň výš. Pokud je sex v letadle nebo na jiných veřejných místech pro vás oba noční můrou, dopřejte si na víkend hotelový pokoj. Nešetřete peníze – roztrhané ložní prádlo a švábi shromážděni v řadě a při pohledu na vás mohou zcela zabít touhu vašeho páru experimentovat a rozšiřovat hranice.

• Přestaň chodit s padouchy

Na člověku samozřejmě není napsáno, zda je důstojným představitelem silné poloviny lidstva nebo debilem.

Ale vyloženě padouši většinou smrdí na míle daleko. Lezt si na nervy a trpět láskou může být v patnácti zábavné, ve dvaceti trochu únavné a ve třiceti už je to moc.

To také zahrnuje upřímně ztracené možnosti, jako jsou ženatí lidé, kteří mají problémy s alkoholem nebo nejsou schopni udržet svou domácnost v kalhotách.

Ve třiceti byste měla pochopit, že muž se může změnit, jen když to sám chce.

• Přestaň chodit s infantilkami

Děti se mají rodit, ne s nimi spát.

Průmysl gadgetů je tak rozvinutý, že je prostě rouhání odmítnout všechny tyto úžasné vynálezy! Pokud ještě nejste připraveni na seznámení s vibrátorem a BDSM hrami, nabídněte svému partnerovi něco hravého, jako jsou kostky sexu – řeknou vám, která část těla a co přesně musíte udělat.

Překonejte znechucení a falešný stud a podívejte se na porno jinýma očima. Určete svou kategorii porno videí a načerpejte z nich inspiraci. Pro začátek můžete začít s „ženským pornem“ – je estetičtější, krásnější a jemnější a věnuje více pozornosti předehře.

Zvlášť vnímavé lidi zachraňuje před ostudou, protože tlumí fyziologické zvuky a estéti a romantici se budou moci cítit jako postavy ve filmu.

Výměna žhavých fotek a zpráv, sex na dálku a další potěšení vám pomohou rozjasnit odloučení, přidat koření vašemu vztahu a jednoduše zvýšit vaše sebevědomí.

Co byste si měli zapamatovat: když muži posíláte fotku nebo video s erotickým obsahem, položte si otázku, přežijete, když se dostane do nesprávných rukou? Pokud vás taková vyhlídka děsí, opusťte tuto myšlenku nebo pošlete méně riskantní fotografii.

• Naučte se o sexu mluvit klidně

V ideálním případě by to mělo být provedeno mnohem dříve než třicáté výročí. V opačném případě se připravíte o dvě lahodná privilegia – klidně řekněte svému partnerovi o svých fantaziích a touhách (tím zlepšíte kvalitu svého sexu) a proberte své sexuální úspěchy a ostudné neúspěchy s přáteli.

Co musí každý udělat, než mu bude 30